Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Le taliban ne se cache pas seulement dans les grottes d’Afghanistan. La preuve, j’en ai un beau spécimen chez moi. Un magnifique exemplaire, dans la force de l’age. Pas un de ces modèles démodés qu’on a trop vu au journal télévisé avec un turban sur la tête et un fusil sur l’épaule, non, le mien est tendance.

 Costume Hugo Boss, chaussures pas données, et cravate hermès, le taliban bobo bosse dans la banque privée, et il est rusé comme un renard. Il compense son coté bourgeois en faisant de la musique (mon spécimen est un excellent guitariste, qui le rend cool aux yeux de beaucoup).

 Mais le taliban bobo est tout sauf cool. Comme son acolyte de la vallée de Kandahar, il domine sa tribu sur tout son territoire (ici, pas de plaines désertiques mais un appartement cossu et bourgeois de 180 mètres carrées.). 

Prenons un exemple tiré de la vie quotidienne : Le taliban en chef exige que sa tribu (composé d’une femme et d’une fille, mes 2 sœurs ayant fui, ces sournoises !), se lève avec lui pour partager le petit déjeuner (ici pas de le lait de brebis, mais un café « tendance » avec la machine Nespresso). Il faudra en général répondre à 2 ou 3 questions de culture générale (quelle est la capitale du Guatemala ? qui est à la tête du gouvernement congolais ?).

 Les réponses se trouvent vraisemblablement dans l’édition du Monde du jour même, dont le taliban en chef s’est délecté de la lecture, et ce,  une heure avant l’interrogatoire qu’il impose à sa progéniture. Le but de cet interrogatoire matinal, qu’on pourrait appeler « oral du moine », est plus de conforter le taliban bobo dans son savoir, que d’apprendre quelque chose à ses rejetons. Le taliban bobo, aime les discours, plus spécialement ses discours, et plus que tout, il adore s’entendre parler. 

Enfin (parlez du taliban en chef me fatigue beaucoup, j’ais comme l’impression d’être en analyse), le taliban bobo est psychorigide, la pensée unique l’anime. Gare à vous si vous avez l’envie de vous rebeller, de prendre les armes ; cela peut conduire à  des conséquences dramatiques : humour pourri, inscription sur un blog pour s’auto psychanalyser, envies de coups de couteau dans le dos. 

Si vous aussi vous avez un taliban dans votre entourage (boss, petit copain, fausse bonne copine..), contactez moi. Nous pourrons organiser une thérapie de groupe, afin de donner un « un mot à nos maux » et enfin à terme, éradiquer cette espèce en pleine expansion.