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Surement pour ça que je suis complètement addict Ă la sĂ©rie Dexter. Ce tueur en sĂ©rie au visage angĂ©lique dĂ©nuĂ© de tous sentiments qui assassine les criminels en tout genre. C’est un peu mon hĂ©ros, je l’admire. En l’observant j’apprends moi aussi Ă camoufler ce cĂ´tĂ© obscur qui est en moi.
Ce n’est pas une mince affaire parce que moi je suis nĂ© avec des sentiments et n’appelez pas tout de suite la police, je vous rassure je ne tue personne avec une scie sauteuse. En plus, je suis de la maison aussi.
Mon vice, parce que pour moi c’en est un, c’est de porter un masque toute la journĂ©e, faire semblant d’ĂŞtre un dur Ă cuire, une bĂŞte, un supĂ©rieur au cĹ“ur de glace et Ă la sanction sĂ©vère. Je passe mes journĂ©es Ă interpeller des gens, Ă l’affĂ»t de la moindre infraction dans un costume qui n’est pas le mien. Pourtant j’aime malgrĂ© tout mon mĂ©tier, parce que j’aime l’ĂŞtre humain, j’aime le protĂ©ger mais ce n’est pas ça ce que j’aime lui apporter par dessus tout.
Je crois que ce que j’aimerais le plus c’est de confier qui je suis vraiment Ă quelqu’un. Et lĂ , Ladies Room m’en donne l’occasion. J’Ă©cris ces lignes de façon spontanĂ©e, cela fait si longtemps que j’aimerais que ça sorte, j’ai tellement envie de le crier parfois, ce personnage que je joue a besoin de laisser place Ă la vĂ©ritable personne que je suis.
Tous les soirs, une fois mon casier fermĂ©, je file dans le 9e arrondissement, rue Mileton. Pas besoin de faire un dĂ©tour par chez moi, c’est lĂ bas ma vĂ©ritable maison : Chez Christian.
Depuis bientĂ´t, 10 ans, chaque soir de la semaine, le masque tombe, les sirènes ne sifflent plus, le gyrophare s’Ă©teint et le mĂŞme rituel se met en place. Bas rĂ©sille, string, talons aiguilles, soutien-gorge rembourrĂ©, robe pailletĂ©e, faux-ongles, faux-cils, maquillage, perruque blonde, je deviens moi. Dalida. Ce moment est le plus excitant pour moi, la transformation, ou plutĂ´t la renaissance, je redeviens moi. Je suis nĂ©e homme, mais pourtant je suis une vĂ©ritable femme au fond de moi, dans mon cĹ“ur, dans ma sensibilitĂ©, il n’y a que physiquement que je suis un homme.
Personne de mon entourage ne connaĂ®t mon secret, encore moins Ă mon travail, je serais la risĂ©e de tous mes collègues, un flic transformiste gay, vous imaginez le tableau. Pourtant j’ai l’impression que les temps changent mais en cachant cela j’ai l’impression de contrĂ´ler les choses et d’arriver Ă me sĂ©parer en deux. MĂŞme si lorsque dans la voiture de patrouille, il arrive que passe sur les ondes un “Je veux mourir sur scène” j’arrive aujourd’hui Ă ordonner Ă Jean-Mi’ de me changer ce foutu canal sans ressentir l’envie de fredonner le cĹ“ur lĂ©ger.
Mais aujourd’hui public de Ladies Room j’ai dĂ©cidĂ© de lever le voile et d’Ă©crire enfin pour me libĂ©rer de ce poids tellement lourd parfois.
Merci, je dois filer j’ai un code 2.4 dans le 18e.
J’ai un petit peu de mal avec “Je suis nĂ©e homme, mais pourtant je suis une vĂ©ritable femme au fond de moi” qui est une phrase que je ne comprends pas.
Comment définis tu une femme ?
Personnellement je suis bien incapable de le faire et c’est juste la sociĂ©tĂ© binaire qui m’a collĂ© cette Ă©tiquette dont je me passerais bien.
Je prĂ©cise de suite que je ferais la mĂŞme remarque Ă une femme biologique qui me dirait qu’elle se sent “femme”.
C’est un peu bizarre pour moi d’associer la sensibilitĂ© aux femmes et le “dur Ă cuire” aux hommes.
Sinon as tu pensĂ© Ă un changement de sexe ? J’ai un ami qui a commencĂ© la testo. Je sens que le poids pour lui est bcq moins lourd.
Je veux bien reprĂ©ciser qu’il n’y a aucun jugement dans ce que je dis mais la masculinitĂ© et la fĂ©minitĂ© sont des notions que j’ai du mal Ă saisir :o)