Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

[ndlr : article sélectionné par Mely durant la semaine de rédaction en chef] 

« La dépression est le prix à payer pour la société que les gens veulent avoir » a dit Houellebecq dans un poussiéreux hors série des Inrocks. Dès que je me rends dans ma salle de sport, cette phrase raisonne dans ma tête. Comment ne pas être perturbée dans une société où il faut être mince ferme et beau avec les dents blanches, tout en restant fêtard, alcoolique du samedi et bon vivant?

Pour beaucoup (c’est-à-dire les gens assez sains d’esprit pour ne pas y aller) il y a un mythe de la salle de sport, et les idées reçues volent comme de jeunes hirondelles fringantes. On s’imagine de délicieuses créatures super gaulées dans des body fluos très très très serrés (un peu comme le clip Call on me d’Eric Prydz, qui a bien fait rire tous les véritables inscrits des divers moving, lady fitness, forest hill ou club med gym).

Je vais vous livrer la réalité d’un club de sport lambda.

1. Les Professeurs
Ledit spécimen arrivera le torse bombé pour l’homme, la démarche gracile pour la femme. Dans tous les cas, et ceci sans aucune exception, à coté d’eux vous aurez l’air d’une crotte de chameau écrasée dans du sable pollué. On aime souvent les faire passer pour des cons, tout simplement parce que la plupart du temps ils sont beaux et musclés et que nous on est plus moche et flasque. Cela dit les bougres ont en général au moins un DEUST Métiers de la forme, donc un bac + 2, d’autres sont des éducateurs sportifs qui n’ont pas trouvé mieux, et certains sont des ex obèses qui ont pris une revanche sur la vie (non je plaisante, vous regardez trop la télé).

2. Les Clients
Les guiboles grasses et peu alertes, la vénusté d’un 16 tonnes à un gala de la saucisse à Condé-sur-noireau, mal à l’aise comme une dragqueen métissée à un congrès du MNR : c’est le portrait de 70% des clients de la salle de sport lambda.
Les 30% restant, s’ils gèrent très bien les chorés et la cadence de la torture après des années d’entraînement, ne sont pourtant pas forcément mieux gaulés que les autres.
Seul 10% possèdent des corps affûtés, souvent des cinquantenaires sans emploi bien mariées, ridées et bronzées après un excès massif d’UV (à croire qu’elles bronzent au dessus du grille pain), ou des jeunes filles pratiquant la GRS et le contorsionnisme depuis leurs 4 ans et demi.

3. Le lien social
Les clubs de fitness ne sont pas des clubs de rencontres. Imaginez une salle sans fenêtre (souvent il n’y a que la clim), remplie de gens qui suent et qui sont tout rouge, portant des vêtements spécialisés qui ne pardonnent rien, même pas un petit bourlitounet : ça n’inspire pas la luxure…

4. La Déco-fiction
Fan de déco et de design, attention, il va falloir passer outre les affiches qui ornent les couloirs et les salles, avec tous les sosies honteux de Gérard des « Filles d’à côté », habillés avec la même petite combi moulante et pris en photo dans des positions improbables (”wouha, je suis tellement bien dans mon corps accroupi avec des haltères de 60 kilos sur les omoplates”).

3. Musique et torture auditive
Musiciens pointilleux, fuyez les salles de sport comme la peste, car le son qu’on peut y trouver dépasse tout entendement : des remix dance de chansons des cœurs de l’armée rouge, des bootleg improbables entre Haddaway (pour ceux qui ont eu le bonheur de connaître) et Mireille Mathieu, rien ne vous sera épargné.

4. Une tenue peu avantageuse
Vous allez rapidement comprendre que le gros pantalon de ski dans lequel vous pensiez vous camoufler, ça va pas le faire à moins de vouloir mourir de surchauffe corporelle. Vous ne pourrez donc pas échapper à la traditionnelle panoplie moulante de fitness, qui, si elle est disgracieuse sur 95% de la population mondiale, est tout de même confortable. Faites fi des 5% qui sont magnifiquement moulés dans l’élasthanne polymère, de toutes façon vous n’y pouvez rien.

5. Une arnaque physiologique
Bon, on va pas à la salle de sport pour la gloire, on y va car c’est un moyen de perdre ses « petits kilos superflus » comme dirait Pierre Dhostel (ouh la vache, mes références culturelles font mal). Conseil d’amie, si vous vous inscrivez dans une salle de sport, ne montez pas sur la balance le premier mois, surtout si vous y êtes allée régulièrement : la masse musculaire est plus lourde que le gras, alors même si vous ne vous nourrissez que de légumes vapeurs et de fromage blanc 0%, vous allez prendre du poids. Aussi, en sortant de votre cours, trempée, vous allez en plus galérer à remettre votre pantalon qui sera encore plus serré : et oui, les muscles qui viennent de travailler sont tout gonflés, ça prend de la place. Là vous vous sentirez seul(e), et haïrez le monde entier.

Conclusion
Si passé 20 ans vous faites partie, comme 99% de la population, des filles qui n’ont pas le corps rêvé des magazines, il y a de fortes chances que ça reste comme ça, avec une oscillation possible entre bofbof et le pas mal.
Certes vous pourrez l’améliorer, mais oubliez tout de suite une éventuelle gloire à St Trop’ au mois de juillet, vous ne serez jamais le/la plus beau/belle, si vous ne l’êtes pas déjà depuis votre plus jeune âge grâce à votre chance au jeu de la génétique (et encore hein, la roue tourne).

Faites donc du sport pour vous et votre système cardiovasculaire, je vous promets qu’en ne se mettant pas la pression on finit par y prendre goût…

(cc) nerosunero