Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

J’ai jamais été très anniversaire mais là ça fait 8 mois que j’y pense et demain, ça y est, j’aurai 30 ans…

Mes 10 ans, on m’a fait comprendre que c’était important mais mon frère de 2 ans mon aîné avait essuyé les plâtres et je savais déjà que ça ne donnait pas plus de libertés et que ça ne faisait pas mourir non plus… jusque là rien de très marquant…

18 ans, une majorité pour une majorité de gens… le permis de conduire, le droit de vote et le droit d’assumer tes “conneries” même si bien souvent t’es encore très adolescent… Et qu’être un adulte même si tu t’en gargarises ça t’attire pas vraiment vraiment…

20 ans: le plus bel âge dit-on… l’insouciance… encore sous le toit de papa à vivre la nuit et dormir le jour… la meilleure façon que j’avais trouvée de prendre le monde à contre-courant et de ne surtout pas être adulte… pas encore, pas tout de suite… laissez-moi encore du temps… Avoir l’impression de profiter de la vie, de prendre à bras le corps les instants où normalement on dort, de chaparder la vie à ceux qui font le monde et qui dorment à cette heure…

De 20 ans à 28 ans, je dois avouer que je n’ai pas compté les années… C’est éternel la vingtaine non?! J’étais dans la vingtaine voilà tout et c’était très bien comme çà! Il m’est arrivé à plusieurs reprises d’ailleurs de devoir réfléchir quand on me demandait mon âge et j’arrondissais à l’unité supérieure ( pas peur du temps qui passe la fille): “j’vais avoir vingt… ans”. Il y avait toujours ce 20 qui sonnait bien à mon oreille, juste assez grand pour faire ce qui lui plaît et l’assumer après coup, juste assez petit pour être en pleine forme, à croquer la vie… rassurant.

En fait, il faut que je vous dise que jusqu’il y a 8 mois je ne réalisais pas que je puisse un jour MOURIR (grrrrr!) . Et, brusquement, d’un coup, il y a 8 mois j’ai perdu mon immortalité. On ne me l’a pas volé, non non, je l’ai perdue, égarée et même si je ne savais pas où… je savais bien que je ne la retrouverais jamais…

Riez, riez, bonne gens, n’empêche que de ne plus être un highlander comme çà à brule-pourpoint, ben, ça vous fout un sacré coup…

Résultat: la fille qui n’était pas de nature angoissée pour 2 sous, s’est retrouvée à ne plus pouvoir s’endormir 2 jours et 2 nuit… chaque fois que je m’endormais j’avais l’impression que j’allais mourir par asphyxie.

Bon, je vous passe l’électrocardiogramme, l’électroencéphalo et tout le reste; c’est bien simple j’étais branchée de partout à l’hosto… d’habitude j’aime pas les hostos, les médecins et tout ça… je trouve cet univers glauque ( c’est pas un jugement pour les gens très bien qui y bossent, c’est mon ressenti) bref, là j’étais aux anges, j’avais plus mon poing au coeur… tout bien tout bien , j’étais branchée de partout aux urgences où mon amoureux avait été obligé de m’emmener alors que j’avais vu un docteur 2 heures auparavant… grosse panique je vous dis: Un jour, moi, j’allais mourir… j’étais déjà en deuil!

J’étais branchée de partout et je m’excusais en faisant des blagues à chaque interne, infirmière ou aide-soignante qui venait gentiment me rendre visite… j’étais aux anges: au moins 7 personnes “du métier” m’ont dit que ce n’était rien ( c’est que c’était sûrement vrai, ouf j’allais mourir un jour mais pas si vite que çà)

Vous me direz ça aurait été un peu con de trépasser juste le jour où je me suis rendu compte qu’un jour j’y passerais (c’est pas du conditionnel ça? y’aurait p’têt un moyen d’échapper à çà alors!?)

Bon verdict, “mamzelle c’est juste de l’angoisse votre point au coeur , l’asphyxie et tout ça, vous aviez jamais eu de poing au coeur, c’est très courant pourtant…” Moi, ben non… jamais entendu parler…

Bref, retour à la maison et là, titi et moi on a intérêt d’encore plus profiter de la vie et de savourer chaque instant parce qu’un jour ou l’autre même si on aime s’aimer et qu’on s’entend trop bien, on devra quand même se quitter et ça me fout les glandes d’entrée çà!

Ben oui, parce que si je croyais en un dieu quelconque ce serait plus joyeux la fin de mon histoire (même si c’est pas tristoune non plus) mais c’est plus fort que moi j’y arrive pas … que j’aimerais croire en dieu… juste pour avoir une vision d’un après… pas tellement pour m’absoudre de mes péchés ou de me terroriser avec un enfer mais pour me dire simplement que ce n’est pas fini après…

Alors voilà demain j’ai 30 ans ça arrive à tout le monde et depuis huit mois que j’y travaille… je pourrai dire dans quelques années que c’était la fin de ma post-adolescence insouciante et que même si j’ai fait pleins d’autres trucs qui s’apparentent à être adulte c’est dans le fait même de réaliser que je suis mortelle (oui je sais je sais c’est pas si mal: je suis MORTELLE comme fille!) que je suis vraiment devenue adulte.

Et qu’à partir de là, j’avais encore toute la vie devant moi pour réaliser les tas de trucs mortels que j’avais pas encore fait avec la conscience en plus. Pas forcément la conscience qui flirte avec la raison mais la conscience de faire les choses quand on les fait…