Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

 

moui, méalors qu’on soye bien d’accord : celui-là compte pour du beurre.

je m’habitue aux lieux déjà (jamais vu des toilettes aussi grandes, diyon!). le plus étonnant, c’est qu’il n’y a pas un cri.

avant, moi quand j’entrais dans les toilettes pour dames au bahut, ça faisait : “iiiii / rôôôluiiiiii / ah, non t’es trompé, là mon gars! / çavvvvaaaoui ?!”

Aux chiotes, les mecs! sauf que justement : non.

maintenant, moi quand j’entre dans les toilettes pour dames il y a des regards pleins de bulles (non, mais il se croit où çui-là ?! / vade retro satanas), parfois un petit sourire désolé (à côté plutôt, non ?) et s’il y a des moins de quinze, ça repart en ” iiiiiiiiii….”

 

là, c’est calme, dis. serein. ça prête à la confidence. ya pas. ‘faut que je vous avoue quelque chose, tiens. quand je suis sur l’autoroute, je vais toujours faire pipi dans les toilettes pour dames.

• de une, c’est nettement plus propre et éminemment moins odorant que leurs homologues gogues garantis poils dans la cuvette (quand c’est pas dans l’évier - ah, j’entends quelque chose, là, non ?)

• de deux, tenez-vous bien (ouais, “…mieux” disait ce cher PD - Desproges, ouais) : je fais pipi assis. si! sis fait. on s’y fait très bien. on s’y fait pas sur les chaussures. on s’y casse pas la tête genre : “- lunette en haut ou lunette en bas, mon cher Hadock, qu’en dites-vous ?” et ça détend la prostate, ‘faut voir comme.

bon, c’est tout moi ça. j’étais venu jeter deux trois lignes histoire de voir si ça mord et voilà que j’en fais une tartine. passez-moi le beurre, mamz’elle Pipi siouplé.

je peux vous appeler mamz’elle Pipi ? ah, non. bon. je peux quand même avoir du beurre ?

‘rci.

si, non, c’est sympa, la déco tout. ça change du carrelage, là c’est sûr. mais alors, les miroirs !!! …!! …! ça j’aurais pas cru qu’on pouvait caser autant de miroirs dans si peu d’espace… mh ? j’ai pas encore tout vu ? ben, non je viens d’arriver aussi.

eeeh, mais!… mais! c’est une chaussette de mec, ça. ah, ben si, c’est une chaussette de mec. donc, il y a des mecs qui passent par là, alors. ils peuvent écrire comme ils veulent ou c’est seulement une fois l’an, pour “le jour des mecs dans les toilettes des filles” ? notez que moi, je ne fais que passer.

comme un éléphant dans un jeu de quilles, peut-être… une mouche sur le petit-déjeuner. un moucheron, oui oui, respectons les genres, ah oui. ‘fin quand même, une fois passée la porte des toilettes pour filles, quand on est garçon, on peut dire que la confusion s’installe aussi.

d’ailleurs qu’est-ce qui vous dit que je ne suis pas une fille déguisée en garçon venue alimenter le jour du poisson, euh… du, euh, le 27, quoi. mh ?

non, moi je dis : respectons les limites du genre.

c’est comme pour mes filles (ah, oui, je suis père de deux, oui - prénommées de A à Z, je vous laisse deviner). il y en a une, dix ans bientôt qui me réclame la nintendo. j’ai dit “non / ben pourquoi ? / parce que t’es pas un garçon / ça, c’est con!” je suis pas très sûr de comment il faut entendre sa dernière réplique, mais bon. un père ça pose les limites. en v’là une de posée. oui, mais derrière, il y a l’autre, déjà sept ans, pas toutes ses dents, ‘voyez l’tableau, qu’arrive dans mon dos et qui fait : “Eh ben, à l’école izont dis que t’étais une fille piskeu tu fais pipi assis c’est que t’as pas de zizi qui pend et que t’es qu’une fille”.

je passe sur les sourdes vengeances fomentées par le président de l’association des parents d’élèves que je suis, doublé de parent élu au Conseil d’Ecole (alornavachhhier!) ; j’ai simplement répondu : “- Zozo, d’abord ma chérie, on dit pas t’es qu‘une fille, on dit t’es une fille et puis tu leur diras à tes p’tits camarades que papa n’est pas une fille, puisqu’on l’appelle papa”. clins d’oeil entendus. c’est dans la poche. tout est clair. on peut continuer le petit déjeuner.

non, parce que le jour où on verra des mecs camper dans les toilettes de (me)s filles, je l’annonce : ce sera la Grande Déconfiture.