Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Henry Hubert, c’est lui. C’est aussi le le découvreur du syndrome qui porte son nom et qui a décidé, le malheureux, de jeter son dévolu sur moi.
Je l’appelle par son petit nom si je veux d’abord (nah !) ; et puis avoue que c’est tout de suite moins flippant que syndrome de Turner, non ?

Il a fallu que j’atteigne les 16 ans passés pour que ma mère finisse par trouver que, quand même, cette absence de règles (si vous voulez vous la péter au scrabble ou pendant le dîner familial du samedi soir, on dit aménorhée) ça commençait à devenir bizarre.

Rdv fut donc pris chez une endocrinologue [NDLR le docteur des hormones]. Je me souviens d’avoir fait remarquer à ma mère que si ça se trouve, on va découvrir que je ne peux pas avoir d’enfants. Elle a eu une réaction que je ne lui ait pas pardonné : elle a ri. Je lui en veux, non pas parce qu’elle aurait dû deviner mais parce qu’une fois de plus, elle a refusé de prendre mes pressentiments et mes intuitions au sérieux (après tout, elle savait que c’était un risque. Consultation, prise de sang.
Verdict : Rien d’anormal, patientez (mon oeil).

Môman pas convaincue : autre rdv chez une autre endocrino (une perle celle-là, qui me suit toujours aujourd’hui). Nouvelle prise de sang (ou réexamen des résultats de la dernière, je ne sais plus).
Verdict : Mouais, quand même bizarre. Un caryotype pourrait peut-être nous éclairer.
Pour la première fois Henry Hubert a été évoqué. Mais mon endocrino se veut rassurante : je n’ai tellement pas le profil que ce serait vraiment très très étonnant que…

Au rendez-vous d’après, l’endocrino demande à ma mère de la suivre dans son bureau et je reste une demi-heure seule dans la salle d’attente.
Après la consultation, je demande à ma mère ce que lui a dit le médecin. Elle me répond rien d’important, et comme une conne je la crois.
Nouvelle visite fin du printemps 2004. Cette fois, on me dit les résultats (et j’apprends aussi que ma mère et l’endocrino étaient au courant avant moi).

Le sol qui se dérobe sous mes pieds, la foudre qui me tombe sur la tête… je suis à court de métaphores.
Je suis un monstre, j’aurais mieux fait de ne jamais naître ; en cet instant aucune force au monde ne pourrait me convaincre du contraire.
Tout ce que suis capable de demander, stupidement, c’est : Et il y rien à faire ?
Au moment de sortir ma gentille endocrino toute embêtée me demande la permission de m’embrasser ; je ne suis pas en état d’avoir un avis sur la question et je la laisse faire. Dehors ma mère me tient par l’épaule jusqu’à la voiture.

Un de mes premiers réflexes après avoir retrouvé l’usage de la parole a été de lui demander d’en parler à personne. Elle me dit qu’elle a déjà mis une personne au courant… bon, tant qu’à faire autant que ce soit cette personne-là et pas une autre.
Je ne me souviens plus du détail de la conversation mais à un moment le mot adoption a été prononcé par ma mère, et j’ai répondu : ce sera pas les miens. C’est à moment-là seulement que les grandes-eaux se sont ouvertes. Ma mère m’emboîte le pas, et les fois où je l’ai vue pleurer sont suffisamment rares pour que celle-là m’ait marquée.

L’été passe. Avant la rentrée des classes je reste une semaine avec ma grand-mère. Je suis dans un tel état de désarroi que je me confie à elle (alors que j’ai déjà goûté à ses grands talents de psychologue…).
Ce qu’elle m’a répondu ? Tu t’en fous tu pouras baiser autant que tu veux (j’ai toujours pensé que ce serait vendeur comme titre de bouquin…).
Je crois que je ne m’en suis pas encore remise.

Et puis, en novembre de cette année-là (non, pas 62, 2004 HA HA), ti’Hélène a eu un bébé.
Je m’explique : ti’Hélène est la fille d’une des meilleures amies de maman, qu’elle a vu naître et à qui elle a servi de deuxième mère. Ti’Hélène est aussi une de ces femmes pour qui la maternité s’apparente autant que faire se peut à un long fleuve tranquille.
Donc, maman et moi allons voir le bébé à la maternité. Tout se passe… Ti’Hélène (qui ne sait pas pour Henry Hubert, qui n’en a même probablement jamais entendu parler) me propose alors gentiment de prendre le bébé dans mes bras. Et là, blocage. Je refuse, je suis incapable de prodiguer ce geste à ce nouveau-né. Ti’Hélène et maman insistent mais comprennent que ce n’est pas un caprice.
Dans la voiture au retour, je n’ai pas arrêté de pleurer, et 100km d’autoroute à se répandre en larmes c’est… long.
(Rebelote à l’automne dernier avec le deuxième enfant de ti’Hélène… sauf que cette fois même pas eu besoin d’aller le voir à la maternité)

Ce très long billet ne serait pas complet sans ce dernier paragraphe.
Grâce au traitement (auquel j’ai très bien réagi), mon corps et les traits de mon visage se sont affinés, même si cela ne s’est pas fait du jour au lendemain.
J’ai vu avec ravissement (et non sans vanité) apparaître sur mon corps des hanches et des seins (depuis le temps que je les attendais ceux-là !) qui m’ont même fait l’honneur de pousser jusqu’à un honorable 90C. Je suis loin de la bombe anatomique (trop molle, trop poilue et trop pâle pour ça) mais je me sens enfin bien dans mon corps. Il y a deux ans pour la première fois de ma vie je me suis acheté un maillot de bain 2 pièces. Il y a quelques temps depuis longtemps je me suis trouvée jolie.
Je veux rendre aussi hommage aux médecins entre les mains desquels j’ai pu passer, qui sont (presque) tous très bien. Carton rouge à la secrétaire du cardiologue :
-Vous êtes enceinte ?
-Non, pétasse.