Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Pour cette troisième journée du mâle, j’ai décidé de sortir l’artillerie lourde. J’ai enfilé mes bottes. J’ai pris ma kalash’. J’ai revêtu mon treillis, mon masque anti-testostérone, mes poils aux jambes. Et je sors le reportage de l’impossible, aux confins d’un monde inconnu et étrange : Mars.

(Bon ok, j’ai interviewé mon homme à moi, mais ça n’a pas été sans négociations intenses, genre, tu me réponds et en échange je prends ton tour de vaisselle. J’ai bravé des trucs de folie, comme, euh, sa mâlitude. Et son humour. Démonstration.)

- Bonjour, mâle dominant. Déjà, ça fait quoi d’être un mâle dominant ?

- Ça fait “graouuuuu”. A mon avis un mâle dominant vaut mieux que deux biens mineurs. Et puis il peut sortir des vannes improbables, il n’est pas jugé. Sinon, être un mâle, ça fait aussi un torse poilu, d’ailleurs je le peigne tous les matins. Ma toison pectorale est plus docile que les épis sur mon crâne, que je tente de dompter à l’après-shampoing au beurre de karité. Autant pour l’aspect dominateur…

- Ah tu me piques MON après-shampoing ? Mais alors à quoi ça sert d’être un garçon ?

- Etre un glaçon, c’est pratique dans les cocktails. Quoi, un garçon ? Quoi mon humour naze ? Je serai pas jugé, je te dis. Bon ok. C’est stupide comme question, ça ne veut rien dire d’être un garçon… mais venant d’une fille, je suis pas surpris (je plaisante, hein, arrête de me taper maintenant, sinon, pas de cocktails. Ouille. Pas de Gin Tonic j’ai dit ! Ah, voilà, c’est mieux).

- J’ai eu peur un instant que tu sois un gros macho.

- Seulement avec du guacamole.

- Tes vannes sont vraiment nulles, tu sais.

- Oui c’est mon côté guerrier de l’humour. Mes ancêtres chassaient le mammouth. Moi je chasse d’eau. Vers Cologne.

- Mais tu m’effraiiiiiiiies. Bon allez, être un homme n’a pas que des avantages. Par exemple le rasage et le truc qui pendouille, ça doit pas être fun tous les jours.

- Pour le rasage, j’aime autant ça que les bandes dépilatoires. D’autant que j’ai essayé et j’aurais juré que la torture était interdite par la convention de Genève. Pour le truc qui pendouille, t’es mal placée pour en parler, tu as deux seins. Deux.

- MAIS ILS TIENNENT. Avec un soutien-gorge.

- On fait de très jolis moule-virilité, même si j’en mets jamais - des fois que le ridicule se mette à tuer.

- Attends, mettons les dossiers sur la table. Etre un homme, c’est forcément ne pas savoir trouver sa place dans la société actuelle, ne pas maîtriser la reproduction… regarde, si je te faisais un enfant dans le dos, tu serais bien embêté quand même, surtout quand je te sortirai le prix de la pension alimentaire.

- Bon déjà je ne sais pas vraiment lequel de nous deux serait le plus embêté (9 mois sans picoler, chérie, penses-y, gniark gniark). Et puis je serais foutu de te faire un petit garçon, rien que pour t’embêter, vu que c’est MES chromosomes qui déterminent le sexe. Alors hein, la pension alimentaire, c’est une paille au final (ou une poutre, ça dépend de ton avocat. Mais comme je suis un gros Nacho, c’est moi qu’ai les meilleurs dans mon guacamole).

- Tu veux dire que fondamentalement, on serait à égalité par rapport à la Vie, l’Existence, et les Quesadillas ?

- Tu l’as dit chérie, on est tous dans le même Tacos. Mais c’est bien, ça pimente le quotidien.

- …

NdMaïa : je tiens à m’excuser platement auprès des ladiesroomettes, mais j’ai vraiment interviewé mon mâle dominant, il m’a vraiment répondu ça, et c’est vraiment lui sur la photo.

J’en tire tout de même une conclusion sur la comète : les hommes seraient des femmes comme les autres. On nous aurait menti. Les garçons sont toutes pareilles que les filles, mais avec, euh, un sens de l’humour différent. Et une passion sans bornes pour la cuisine mexicaine. Chacun ses vices, pourvu que ça glisse !