Back Room - Le magazine pour lÃcher vos articles

Fini le temps où nous étions d’innocentes colombes, welcome dans les années 2000 où nous prenons le pouvoir et où nous vous disons clairement où, quoi, et comment. Le cul, on aime ça, on le revendique, et pas question de faire les saintes-nitouches quand vos mains se baladent sur notre corps juste 15 minutes après vous avoir rencontré. Non, je n’exagère pas.

Les règles ont changé : nous aussi on aime le cul sans les sentiments, et si vraiment vous nous plaisez, messieurs, habituez-vous à être surpris car nos désirs deviennent toujours réalités.

Illustration parmi tant d’autres : j’ai le souvenir lointain d’une soirée en boîte où, sirotant une coupette au bar, je vois débarquer une brochette de bruns torrides devant moi. Un par un, ces hommes ont défilé comme par magie sous mes yeux, et face à ce vaste choix de chic et de charme, je me suis empressée de me cacher dans leur cou, tour à tour, pour deviner leur arôme corporel. Cette démarche leur a paru incongrue et donc intrigante, pour ne pas dire mystérieuse, ce qui ne gâche rien.

Cinq minutes plus tard, deux bouteilles de Dom Pérignon jaillissaient fièrement devant mes mirettes, mais surtout j’avais choisi celui, qui, sur la simple base de son odeur, réussit à créer un tsunami dans mon bas-ventre fixant par la même occasion la finalité de cette soirée. C’est ainsi que quelques baisers torrides suffirent à ce que nous laissions nos bandes respectives en friche et que nous filions nous envoyer en l’air dans la cage d’escalier la plus proche.

Des exemples… je pourrais vous en donner des tonnes (pas forcément de mon vécu, on se calme !), mais ce que j’essaye de vous dire, c’est que les femmes sont aujourd’hui décomplexées, les protocoles de drague ont forcément évolué, et il faut bien vous mettre en tête que nous aussi savons vous manipuler et utiliser nos ressources pour parvenir à nos fins.

Si nous aimons les étreintes et le feu dans le seul but de passer un agréable moment en votre compagnie, nous sommes par ailleurs conscientes que nos formes et notre allure ont un pouvoir sur votre capacité à réfléchir. Aïe-ouille, ça fait mal mais c’est vrai.

Autant vous dire que nous exploitons le filon à fond dans nos vies professionnelles, et il n’est pas rare de vous voir frissonner, en pleine réunion de travail, devant un joli décolleté, de longues jambes sur talons, une belle paire de fesses moulées, des yeux revolver, ou encore deux-trois minauderies bien emballées.

Il suffit que nous nous rendions compte de votre travers et vous êtes rapidement battus ; nos attributs vous font perdre toute clairvoyance, et pour ma part, j’assume parfaitement le fait d’avoir signé quelques contrats grâce à mon cul plutôt qu’à mes talents de négociatrice. So what ?

De là à dire que nous n’avons pas de scrupules à coucher pour réussir, il n’y a qu’un pas… que je ne franchirai point. Cette méthode s’inscrit davantage dans une forme d’arrivisme démesuré, mais je ne jugerai pas celles qui ont recours à cette stratégie car pour avoir connu quelques nanas pratiquant ces techniques, je peux vous dire sans trop me tromper que le préjudice moral est violent.

Nous profitons également de ce que la nature nous a offert lorsque, dans notre couple, vous manifestez un peu trop de résistance.… Comment ? Vous ne voulez pas nous accompagner au concert de Patrick Bruel qui a pourtant bercé notre adolescence ?
OK. Mais avez-vous vu ce sublime ensemble de lingerie que nous venons de nous offrir ? Ça tombe bien on le porte à l’instant même… Un peu de charme et des baisers bien placés suffisent à ce que 3 heures plus tard, on se retrouve à l’Olympia en train de s’égosiller « Casser la Voix » en amoureux.
Trop facile les gars, vous êtes tellement prévisibles.

Mais nous ne sommes pas que des manipulatrices… Nous sommes surtout de grandes joueuses qui aimons nous sentir désirées et nous savoir convoitées, en échange de quoi, vous le savez, nous ferons preuve de reconnaissance. Nous sommes généralement prêtes à tout essayer pour vos beaux petits culs mais soyez vigilants, il se peut que vous soyez pris à votre propre piège et que nous voulions instiguer de nouveaux codes sexuels.

Par exemple, la forte démocratisation des sex-toys en effraie plus d’un… Est-ce qu’un jack-the-rabbit pourra à terme remplacer votre organe ? Bien sûr que non, quelle horreur ! Mais pourquoi ne pas s’amuser en duo et occasionnellement avec ces petites choses qui susciteront sans doute de nouvelles sensations ?

La femme, jadis labellisée ‘’sexe faible’’ car soumise dans sa vie quotidienne comme dans son lit, s’est bel et bien émancipée de la toute-puissance du désir masculin, et sans aller jusqu’à dire que les rôles se sont inversés, je peux certifier qu’aujourd’hui, nous jouons dans la même cour que vous et à armes égales.

Vous voulez notre cul ?

Ça tombe bien, nous aussi, à la chose près qu’on vous baisera dans tous les sens du terme.

Sans rancune ;-)

(cc) laurenlemon