L'article "Questions es-sen-tielles !" est ajouté à vos bookmarks
Consulter mes bookmarks
Je suis sĂ»re que pour vous c’est pareil ; vous cherchez et malgrĂ© tout vous ne trouvez pas les rĂ©ponses aux questions essentielles mais obsĂ©dantes qui harcèlent votre esprit.
Vite fait - bien fait, voici toutes les interrogations qui me hantent. C’est grave docteur ?
- Pourquoi les fabricants de cĂ©rĂ©ales ne changent-ils pas les textes du paquet de pĂ©tales de maĂŻs plus souvent ? LĂ , cela fait 6 mois que tous les matins je lis que les Corn Flakes ont Ă©tĂ© inventĂ©s suite Ă une erreur des frères Kellog’s et je commence Ă la connaĂ®tre par coeur l’histoire.
- Comment Bill, le chanteur de Tokyo HĂ´tel arrive Ă se coiffer et Ă arborer de manière très naturelle cette truculente touffe hĂ©rissĂ©e ? J’ai essayĂ© sur moi - pas parce que j’aime, juste pour l’expĂ©rience - mais cela n’a pas fonctionnĂ©. Faut dire que j’ai le cheveux de nature un peu plat…
- Par quel phĂ©nomène Ă©trange ai-je un booty de la mort-qui-tue dans les miroirs des cabines de chez H&M et un derrière de canard aux Galeries Lafayette ? C’est pas possible, je peux pas prendre 5 kilos rien qu’en traversant la rue.
- Pourquoi les adeptes de la Tecktonik ressemblent-ils tous Ă la famille royale espagnole peinte par Goya (traduire par “ont un air de co-sanguinitĂ©”) ? A moins que cela ne soit l’effet “je danse comme un con”, je ne vois pas ce que cela peut-ĂŞtre.
- Pourquoi je n’ai qu’ une seule et unique crevette dans ma paella Fleury Michon alors qu’il en apparaĂ®t clairement deux sur la photo du packaging ? Ça sent l’Ă©conomie sur la gambas industrielle. Quand je vous dis qu’on nous spolie. Si cela continue, je vais compter les grains de riz.
- Pourquoi Virginie Effira a-t-elle larguĂ© Sinclair ? A sa place, je l’aurais gardĂ© rien que pour son regard de magnĂ©tique qui scotche n’importe quelle mouche sur place. OulĂ , j’ai chaud rien que d’en parler.
- L’expression “perdre son latin” peut-elle toujours ĂŞtre formulĂ©e alors qu’on ne parle plus cette langue depuis belle lurette ? Et heureusement, parce qu’Ă ma dernière interro d’il y a au moins 17 ans, j’ai pris un 5 /20 par cette mĂ©gère de Madame Claverie. Cela serait aujourd’hui, le 5 c’est moi qui lui aurait collĂ© sur note2be.com et elle ferait moins sa maligne !
- Ceci m’amène Ă une autre question linguiste : Comment se fait-il que le français ne soit plus la langue officielle de la Cour Royale d’Angleterre ? A cause de l’imbĂ©cile qui a modifiĂ© la donne, les diplomates parleraient encore notre langue all over the world - ce qui faciliterait les prises de paroles de Raffarin entre autres - et je n’aurais pas l’air complètement Ă cĂ´tĂ© de mes Jimmy Choo Ă la rĂ©union International du marketing WorldWide l’OrĂ©al.
- Pourquoi ELLE ne m’a toujours pas contactĂ©e pour que j’Ă©crive dans le prochain numĂ©ro ? Certes, je n’ai pas postulĂ©, mais en tant que Ladies Roomeuse influente je suis en droit de penser que… Comment ça pas si influente que ça ?! Vous plaisantez j’espère.
- Pourquoi les Ă©mission de MTV me semblent-elles toujours plus passionnantes que les reportages animaliers de la 5 alors que j’affiche un BAC++ ? Et en plus les programmes sur nos amis de la faune, cela finit toujours par me faire pleurer. Je suis une âme sensible vous savez.
- Pourquoi, selon les publicitaires, doit-on être habillé comme Lara Croft pour récurer la cuvette des toilettes ? Y a-t-il une meilleure efficacité du produit si on est boudinée dans une combinaison en latex noire ?
- Pourquoi mon informaticien Ă nez original que j’aime en secret ne voit-il toujours pas l’amour que je lui porte ? Je vais pas lui crier sur les toits quand mĂŞme. Notez que cela pourrait ĂŞtre une ultime solution vu que quand je bats des cils devant lui, il me demande toujours si je n’ai pas une poussière dans l’oeil ou une conjonctivite.
Maintenant que vous savez tout sur les grandes Ă©nigmes qui mettent durement Ă l’Ă©preuve le cerveau de votre BritBrit ChĂ©rie, rien ne vous empĂŞche de m’aider Ă trouver les solutions, parce que lĂ vraiment, je sèche !
Parce qu’une Lara Croft toute boudinĂ©e dans une tenue en latex noir, c’est pas vendeur du tout, puis sa combi risquerait de craquer en se penchant pour rĂ©cupĂ©rer ses toilettes.
Et pourquoi dans les pubs pour la crème anti-cellulite c’est toujours des nanas qui pèsent 40 kg toutes mouillĂ©es?
Et pourquoi dans les pubs pour les crèmes anti-rides, c’est toujours des nanas de 14 ans qui posent?
Et pourquoi que la nana quand elle lave son sol tout noir, en un coup de serpillère il devient tout brillant alors que moi je dois me mettre à quatre pattes pour le frotter?
Et pourquoi…?
Bref, je pourrais y passer la nuit.