Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Un article écrit sur mon blog en octobre 2006 que je poste ici parce que j’en étais fière à l’époque, même s’il n’est plus du tout d’actualité aujourd’hui.

Bon, tout d’abord, cessez de pleurer, ça va, ça fait des mois que vous pleurnichez sur une illusion. Oui, une illusion. Car si cette histoire est finie, c’est que quelque part, elle n’en valait pas la peine, étant donné qu’elle est finie. C’est qu’au départ, vous avez fait fausse route. Mais ce n’est pas grave, ça arrive à des gens même très bien de se tromper et de se laisser bercer d’illusions. Vous y avez cru, vous vous êtes voilé la face. Il est temps d’ouvrir les yeux et de découvrir la vaste palette d’avantages en tous genres que le célibat peut vous apporter.

D’une, vous dormez mieux, vous êtes seule dans un lit immense. Et là on pourrait croire qu’il y fait froid, qu’on y est perdu. Que nenni ! Car au lieu de vous retrouver à poil, sans couette, en pleine nuit d’hiver, coincée entre un mur et une masse aussi sensible et attentionnée que le pain de sucre de Rio de Janeiro, vous voilà au chaud, dans un cocon de linge de lit et d’oreillers Descamps qui sentent bon la lessive de maman. Oui, parce que vous êtes retournée vivre chez papa-maman. Ca arrive. Parfois même trois fois en 6 ans. C’est le problème avec votre type de personnalité, entière, engagée. Vous vous investissez trop vite, impatiente de vous lancer (encore) dans une nouvelle vie trépidante faite de challenges inédits.

Un autre avantage du célibat, c’est que vous sortez, 1) quand vous voulez, 2) où vous voulez, 3) avec qui voulez. Et que vous rentrez chez vous quand vous le désirez, et ça, ça évite de passer une multitude de soirées à somnoler dans un coin. Vous êtes aussi plus sociable : en effet, plus personne ne vous empêche de discuter le bout de gras avec les êtres humains de votre choix, vous n’êtes plus cantonnée à ne parler qu’aux femelles de l’espèce par peur de décevoir l’autre, qui au final, s’en contrefiche de toute façon. Hourra ! Fini les conversations ineptes avec des filles écervelées qui passent des heures à débattre de l’utilité des leggings portés avec des bottes. Filles avec lesquelles vous vous forciez, mal, à être aimable. Et se forcer, au niveau du visage, ça fait vieillir la peau plus vite. Si, si.

Vous avez également le droit maintenant de vous habiller comme un sac. Bon, d’accord, vous le faisiez déjà avant, mais on vous faisait des remarques. Alors que là, à part votre sœur qui se moque de votre coupe Playmobil, personne ne vous dira rien. Ou alors des enfants, dans la rue, peut-être. Vos amis, eux, si ce sont de vrais amis, ne diront rien. Si ce n’est « allez, viens, t’as l’air d’être fatiguée, on va se prendre un verre… ou plusieurs (parce que vu ta tête, là…) ». Mais mettons-nous d’accord, cette phase ne doit durer que très peu de temps, parce que, en admettant que vous passiez le plus clair de votre temps dans la capitale, vous risquez de vous mettre en danger de mort sociale très rapidement. Le pyjama, quant à lui, est à réserver pour les grandes occasions : soirée Sex and The City, pleurnichage devant Orgueil et préjugés, omelette-salade avec papa-maman.

Vous retrouvez vos amis. Ceux que vous ne pouviez pas voir l’année précédente parce que « tous des cons tes potes ! ». Evidemment, puisque ce sont vos amis, ils ne sont pas cons, c’est d’une logique imparable. Toutefois, vous avez failli les oublier. Alors profitez-en pour renouer le contact, harcelez-les, passez vos soirées chez eux, pleurez sur leurs épaules, appelez-les à n’importe quelle heure du jour et de la nuit (surtout de la nuit), ILS SONT LÀ POUR ÇA. Et ils ne vous en aimeront que plus.

Vos parents. Bon, ils vous connaissent, ils ont l’habitude, ça les ennuie profondément mais ils ont des remords, parce qu’ils vous ont fait. Ils sont donc obligés, eux aussi, de s’occuper de vous. Et à la moindre réflexion de leur part, sortez l’attitude « Cocker triste », ça marche à tous les coups (les versions « Cavalier King Charles », « Caniche nain », « Bichon maltais » ou « Shitzu », fonctionnant également très bien). De surcroît, vous faites des économies, votre linge est enfin propre et repassé correctement (excepté si votre mère, décidant d’exprimer ses talents artistiques, les décore d’eau de javel) (les « je ne l’ai pas fait exprès ! » sont tolérables à condition qu’ils soient accompagnés de « désolée, je t’en achèterai d’autres, promis ») (anecdote véridique). Vos repas sont plus équilibrés, vous ne sentez plus la frite puisqu’ils ont une hotte, les rognons, c’est fini, et le vin est meilleur. Et vous pouvez toujours vous enfermer dans votre chambre, à traînasser devant votre ordinateur, vous ne risquez rien, ça fait bien 12 ans qu’ils ont renoncé à n’y mettre ne serait-ce qu’un orteil.

Vous avez désormais tout le temps du monde pour vous. Si, par exemple, il vous prend l’envie d’aller voir un film d’auteur au cinéma parce que pendant un an, tout ce que vous avez vu c’est Nos voisins les hommes, Peter et Elliott le dragon, ou Les huitièmes de finale de la coupe de la Ligue de Mayenne de football, vous pouvez ! Ou pas. Vous décidez. Oui, c’est dur de décider seule. Vous n’en aviez plus l’habitude. Il paraît que ça revient très vite, il ne faut donc pas baisser les bras. Vous pouvez y arriver. Regardez Carrie et Bridget, elles s’en sont bien sorties pendant des années (Bridget peut-être un peu moins bien, certes, mais c’est parce qu’en Angleterre, les Manolo Blahnik, c’est plus rare).

Et pour vous motiver, pensez à des bergers allemands.