Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

(Précedemment:Episode 1, Episode 2, Episode 3, Episode 4, Episode 5, Episode 6, Episode 7, Episode 8, Episode 9,Episode 10)

Enfin samedi, nous allions nous retrouver… je n’avais plus qu’une idée en tête: passer à l’action avec un grand A ! J’avais même commencé à compter les heures qui me séparaient de nos “retrouvailles dans l’intimité” à partir de vendredi 17h00 en éteignant l’ordinateur de mon bureau.

Nous nous étions donné rendez-vous chez lui à 18h00, avec au programme concours de cuisine: nous nous étions lancé un défi au sujet de la tarte Tatin, lui me jurait que la sienne était LA recette authentique de la tarte des soeurs Tatins, et moi je soutenais mordicus que c’était le mienne… Nous devions avoir préparé chacun une tarte aux pommes retournée pour la faire goûter à l’autre.

Évidemment, n’ayant pas la tête à cuisiner, j’ai fait brûler ma pâtisserie entre deux essayages d’ensemble en dentelle (le noir ou le noir?) avant d’opter pour une parure de deux pièces, rose et blanche, beaucoup moins sophistiquée mais mettant plus en valeur mon décolleté, le but étant d’aller droit au but… J’en pouvais plus!

Enfin, j’arrivais à sa station de métro… Filles du calvaire… ça commençait à y ressembler à un calvaire cette attente odieuse… plus que quelques minutes et il serait 18h00, je n’ai jamais été aussi ponctuelle… plus que quelques minutes et j’allai enfin pouvoir le toucher sans me cacher.

Je vois son immeuble, ouf! le bout du tunnel! Je tape le code, et je monte les 4 étages avec une forme olympique. Je frappe à sa porte, il m’ouvre en deux secondes: je suis sûre qu’il m’attendait derrière la porte. On se jette l’un sur l’autre, on s’étreint, on s’embrasse. En même temps j’abandonne mes ballerines (pas de converses cette fois-ci!), je lâche le sac avec la tarte, laisse glisser mon manteau.

Tout en nous embrassant, nous allons dans le salon… Il a l’air tout aussi impatient que moi… Je le pousse sur le canapé et m’assois à califourchon sur lui… Je continue à l’embrasser, je commences à lui glisser mes mains sous le T-shirt… JE N’EN PEUX PLUS! MARRE D’ATTENDRE! On s’embrasse et je deviens de plus entreprenante… je commence à descendre, à lui défaire la ceinture… Nos souffles se raccourcissent… Nous n’avons pas encore échangé un seul mot… Je m’attaque aux boutons de la braguette de son jeans… Lui, entre temps avait entrepris de faire disparaître mon pull et mon débardeur: les deux d’un coup!
J’ouvre son jeans… et là…

Le temps semble s’être mis en arrêt sur image, l’image est sur pause… Je découvre avec stupéfaction LA chose LA plus horrible que je connaisse sur terre… Un silence a dû s’installer dans notre silence… J’observe incrédule un slip kangourou blanc, pas un slip fashion comme on en voit sur les pubs de Dim ou Emminence, non un VRAI slop de grand-père avec la bande bleue marine en haut, un slop tellement slop qu’il couvre le bas ventre jusqu’au nombril… Alors une scène d’anthologie me vient à l’esprit, celle du film Les Bronzés où Christian Clavier et Thierry Lhermitte remontent leurs slips avant d’aller batifoler avec de jolies donzelles… Sachant que Domi est cinéphile et qu’il a beaucoup d’humour à mon goût, je pense alors qu’il me fait une blague pour nous détendre pour notre première fois et je trouve cela très touchant de sa part.

Je pars alors dans un grand éclat de rire, je ris tellement que les larmes me montent aux yeux. Je ris mais je ris! Femme qui rit à moitié dans ton lit, dit-on… Mais là j’entends:
- Bah, quoi? J’ai une tâche? J’ai un trou? J’ai quoi de si drôle?

Je termine mon fou rire dans un hoquet étranglé, je le regarde droit dans les yeux et me rend compte que lui ne rit pas mais alors pas du tout, son slip n’est pas une blague: c’est SON slip!
Ma libido vient de passer de plus de 10000 mètres d’altitude à du moins 50000000 mètres sous le niveau de la mer…
Il allait me falloir lui expliquer mon fou rire, je ne pouvais pas lui dire du tac au tac que son slibard était très moche et que ça m’avait fait éclater de rire.

Alors, je bafouille :
- Ne te vexe pas mais je n’avais encore jamais vu en vrai le slip des Bronzés, ça m’a l’air très confortable…
- Ah, c’est ça, me répond-il tout en souriant (ouf! Il n’a pas l’air trop vexé), ça surprend toujours mais je tiens à l’intégrité de mes bijoux de famille.
- Tu es rigolote et je ne t’en veux pas car c’est comme ça que tu me fais craquer, j’ai cru que j’avais un trou ou un truc bizarre là dedans, reprit-il en m’embrassant (ouf! Il n’est définitivement pas vexé!).

Je ne suis pas sûre qu’il ait bien compris que je trouvais ses sous vêtements totalement NO SEXE!

Il faudra que je lui explique un de ces quatre que pour protéger ses bijoux, il y a plus glamour que les slips du siècle dernier. Au moins, je sais quoi lui offrir à l’occasion ou sous quels prétextes je peux l’emmener faire un peu les magasins.

Suite à cet imprévu, je me trouvais un peu déboussolée, je ne savais plus où j’en étais et ne savais plus où reprendre…