J’y ai déjà fait allusion…
Je suis issue d’une famille dite “monoparentale”. Même si j’ai horreur de ces qualifications sociologiques pour parler de moi, il faut bien appeler les choses par leur nom.
Laisser entendre que j’en ai atrocement souffert serait un mensonge ; mais prétendre que ça a été idyllique tous les jours de n’être élevée que par ma mère et qu’il ne me manque rien serait tout aussi inexact.
Pour que les choses soient bien claires, quand je dis monoparentale, c’est sans recomposition derrière. Monoparentale à 100 % : père carrément absent, pas juste intermittent.
Ma mère lui a caché qu’elle était enceinte et quand mon père a entendu parler de moi pour la première fois il avait refait sa vie, comme on dit.
Il n’a même pas manifesté la curiosité de me voir, ne serait-ce qu’une seule fois. ça se passe de commentaire, non ? Je ne suis même pas sûre qu’il connaisse mon prénom.
On peut penser ce qu’on veut du fait que ma mère ait attendu que je sois née pour avertir mon père (après tout elle aurait pu ne jamais rien lui dire), mais je sais que je n’ai rien à voir avec ça.
Reste que je me demande s’il n’aurait pas suffi qu’il ait été au courant quelques mois plus tôt, ou que ma mère m’ait mise dans ses bras, pour changer le cours des choses…
Avec moi, ma mère a toujours été relativement ouverte. Elle ne m’a pas raconté d’histoires, n’a jamais cherché à me prévenir contre lui (grâces lui soient rendues au passage de son élégance, assez rare dans ces situations difficiles)…
Elle a toujours répondu à mes questions ; bien qu’en éludant des pans entiers de ce que j’aurais voulu qu’elle me raconte.
Pour ce qui est de mes “sentiments” (si tant est qu’on puisse employer ce mot à propos d’un parfait inconnu…), une partie de moi à envie de le supplier de me regarder, de me toucher, de m’aimer… et une autre se dit que jamais, au grand jamais, elle ne pourra lui pardonner.
Si je l’avais en face de moi, j’aurais à la fois envie de me jeter sans ses bras et de lui coller une paire de gifles. De toute façon je suis beaucoup trop bien élevée pour faire l’un ou l’autre et c’est peut-être dommage, ça aurait au mois le mérite de clarifier les choses…
Pendant des années je me suis tenue à cette idée fixe :je n’ai rien à lui dire.
Avec l’arrière-pensée que peut-être, un jour, plus tard, j’aurai effectivement quelques petites questions à lui poser.
Le tout avec cette sensation étrange de savoir que j’ai des frères et soeurs plus jeunes que moi quelque part,
et qui selon toute probabilité ignorent tout de moi (moi tellement désespérée, petite, d’être fille unique…n’est-ce pas ironique ?).
Et puis, il y a un an presque jour pour jour, ma mère a appris presque par hasard la mort (particulièrement injuste et prématurée) d’un de ses meilleurs amis, PF, perdu de vue depuis belle lurette.
Moi, obsédée (entre autres choses…), par l’idée que ma mère aurait très bien pu être à la place de PF (et accessoirement moi à celle de ses enfants, je vous fais pas de dessin).
Après une lente maturation (plus de six moi tout de même), il m’apparaît brusquement et très clairement que ce qui est valable pour ma mère et pour PF l’est tout autant pour mon père… et cela suffit à me convaincre, toute affaire cessante : tout plutôt que de prendre le risque de passer le restant de ma vie à regretter de ne pas l’avoir connu.
Je dégote dans la foulée grâce à Internet une adresse et un numéro de téléphone en Belgique.
Je sais qu’il y a une famille derrière (s’il n’y avait que lui et moi en jeu ce serait simple sinon facile), je veux agir intelligemment, mon intention n’est pas de foutre la merde ;
pour faire simple j’ai mauvaise conscience.
Toussaint : les hasards (?) de la géographie font que je passe une semaine à Bruxelles (à 11km de l’adresse censée être celle de mon père) chez ma marraine (par ailleurs la femme de PF).
Une semaine c’est court. On parle de mon père (ce qui m’a fait beaucoup de bien), mais c’est TOUT.
Depuis…
Ben toujours rien…
Je sais qu’un jour je le ferai, parce que je sais qu’il faudra que je passe par là pour être en paix.
Oui, mais comment ? J’écris, je téléphone, je me pointe ; je fais ça à distance ou j’attends de retourner à Bruxelles, quitte à faire le déplacement on purpose ?
Ce serait tellement plus simple s’il habitait à Lyon ou à Grenoble (pas la peine de me faire remarquer que c’est une excuse bidon JE SAIS. N’empêche quela distance géographique ne simplifie pas les choses…)
D’autant plus que si je dois partir à l’étranger l’année prochaine j’aimerais bien avoir liquidé l’affaire…
C’est chiant cette impression de passer à côté de ma vie et d’être à côté de mes pompes (pour tout)…
FAUT QUE JE ME REVEILLE.
En fait ce qui m’énerve c’est que je me trouve lâche, parce qu’à part ma peur de prendre des coups, je ne vois rien qui m’empêche objectivement de mettre ce projet à exécution.
Je pense à la chanson : Je serai abattue courbatue combattue, mais je serai venue.
C’est normal de se protéger, ça peut être très marquant une rencontre qui ne se passe pas bien. Parce que, mine de rien, on espère toujours que quelque chose de chouette, d’inattendu se produise. Fais attention à toi et demande toi si tu as vraiment vraiment envie maintenant de confronter l’imaginaire à la réalité, en tout cas prépare-toi bien. Bon courage!