Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

            On fait un arrêt sur image, cinq minute ?

Voilà, alors là, c’est moi. Il se trouve que j’ai un caractère de cochon, j’y peux rien, c’est comme ça, j’fais c’que j’peux. J’ai, non j’avais, un amoureux. Un vrai, et depuis presque trois ans. Celui qui est là quand tu en a besoin, qui te fais des câlins, des bisous, qui te dis que tu es belle et qu’il t’aimeras toujours. Et puis, mon caractère de cochon aidant, on s’est séparé une fois, puis deux, puis trois. Et puis, son caractère de cochon aidant, on s’est séparé pour de bon, une  douzième fois. A propos d’une broutille, au début. Un régime, en fait. Car étant bien trop enrobée, ayant pris, depuis mon entrée au lycée, pas loin de dix kilos répartis un peu partout sans prendre un seul centimètre, et surtout, atteignant la limite « attention surpoids » de mon IMC, je décidais qu’il était capitalement urgentissime de perdre tout ça en vitesse.

Lors d’une visite chez Grand Mamie, un petit livre attira mon attention par son titre à faire baver d’envie une anorexique : « PERDEZ 9 KILOS EN 14 JOURS ».

« Wahou », me dis-je. Et, dérobant le fameux bouquin, (avec son autorisation et la promesse de le lui rendre vite), je le planquai dans un recoin de ma chambre.

Quelques mois plus tard, en rangeant consciencieusement ma chambre, telle une petite fille bien sage, je retrouvai par hasard ce fabuleux bout de chiffon (ma grand mère n’est pas soigneuse). Et là, révélation : il fallait que je tente ça. Alors, discrètement, j’attrapai ledit bouquin, repris la prescription des menus qui y était faite, et commençais mon régime. Je décidai de ne me confier à personne. Mon père aurait hurler, ma mère m’aurait reniée, ma sÅ“ur m’aurait demandé le livre. Mais Lui… Bon, je pouvais lui faire confiance.

Alors, un jour ou j’avais mis mon fort mauvais caractère au fond de mes chaussettes, je me lançai. Quelle compréhension il a eu ! Pas une remarque désobligeante, simplement un « si tu peux te sentir mieux comme ça »

Invitée chez lui le troisième jour de mon régime, je lui explique que mon menu spécifie « poisson ou fruit de mer ». Quel amour ! Il s’est de suite proposé de me préparer mon péché mignon : des coquilles Saint Jacques. Miam !

Arrivée chez lui, il était déjà aux fourneaux. Cuisinant ces affreuses coquilles, il me crie : « vaudrait mieux pas que tu vois comment je les fais ! ».

Pardon ? Oulà, couront à la cuisine, vite, avant que le massacre ne soit complet ! AAAAH ! Mes belles Saint Jacques, cuite dans du beurre. Que dis-je, marinnées dans du beurre! Elles croulaient sous la matière grasse, ruisselaient du liquide jaunâtre, se noyaient dans l’horreur.

            S’en suivi une dispute sur les méfaits de la matière grasse à de pareilles doses sur mon régime, et notre organisme. Peu lui importait. Pour lui, je l’ai senti, tout était déjà fini. J’ai tenté de le rappeler après être partie. Aucune réponse jusqu’à 21 heure. Et cette réponse fût celle d’un jeune con au volant de son bolide, qui croyait parler à son chien et refusait de rappeler plus tard, et éteindrait son portable aussitôt chez lui. J’ai laissé un message sur sa messagerie vocale. Pour lui dire que je ne voulais pas de cette rupture. Mais il n’a jamais rappeler. Le lendemain, pas de message. Le surlendemain non plus. Ni les jours suivants.

C’est donc bel et bien fini.