Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Article sélectionné par Mimi lors de sa semaine de rédaction en chef

Backpacking : du mot américain backpack désignant communément un sac-à-dos ; pratique consistant à se trimballer de par le monde avec un sac Quechua Forclaz 60 litres, un Lonely Planet dans la poche arrière gauche et trois centimes d’euros dans la poche arrière droite.

Ayant expérimenté ladite pratique pendant deux mois cet été en Asie du Sud-Est, c’est en toute connaissance de cause que je suis repartie faire un petit tour en Thaïlande et au Laos ces deux dernières semaines. Ceinture rouge du backpacking (parce que pour la noire il faut manger des grillons frits), je suis revenue avec l’envie de partager cette expérience pour l’instant moins connue en France.

Style

Parce qu’il ne faudrait pas oublier que c’est un site de filles aussi ici hein bon. Partant de la définition sus-développée, il serait aisé de faire un raccourci hâtif : à priori le backpacker est une personne de type jeune, matériellement à l’arrache donc vêtu(e) comme l’as de pique (merci mamie), le cheveu hirsute voire très emmêlé, et surtout très cool, man, face aux imprévus et aléas de la vie de patachon (re-merci).

La réalité est autrement plus variée, et sans essayer de faire des typologies réductrices je peux maintenant réunir un petit panel de spécimens croisés en chemin. Pour commencer, le roots ‘de base’ : il a des dreads ou alors le même coiffeur qu’Amy Winehouse (avant qu’elle jaunisse), tu n’arrives pas très bien à comprendre d’où il vient ni pourquoi ou depuis combien de temps il voyage, mais il est « en quête d’expériences spirituelles ». Sauf que lui ne se lève pas à 5h du mat’ pour l’aumône des moines et le yoga, tel l’ascète : autre profil, en sarong, le cheveu ras et le torse imberbe, susceptible de te tenir la jambe indéfiniment sur la ‘régénération des cellules par la pensée’ (sic).

Les backpackers français sont généralement très reconnaissables quel que soit leur style : jeunes ingénieurs à chaussures-bateaux (argh) et lunettes rectangulaires, qui ne lâchent pas le Routard, trentenaires baba altermondialistes (un Routard dans chaque main), post-soixantehuitards en plein revival (Routard en bandoulière), vous aurez remarqué le dénominateur commun.

Les anglo-saxons, parce qu’ils profitent de cette tradition incroyable et géniale qu’est l’année sabbatique, sont les backpackers les plus nombreux. Malheureusement un spécimen souvent rencontré, c’est un fait : ivre, bruyant et pas très convaincu par la cuisine locale sauf si c’est la sauce chinoise du Burger King. En revanche, ils constituent de parfaits alliés pour une nuit de débauche (ou même une journée, y’a pas d’heure).

Transports&Hébergement

Très vite le backpacking t’oblige à réévaluer tes critères relatifs au confort et à l’hygiène. C’est-à-dire que d’abord, pour se déplacer d’un endroit à un autre, le backpacker privilégie par ordre d’importance décroissante : ses pieds, son pouce (si, le stop), les camions de fermier, les bus option volaille et trous dans le plancher, les bus plus qualitatifs à motifs psychédéliques et chauffeurs psychopathes, le train, l’avion (mais seulement quand il doit se faire rapatrier d’urgence ayant attrapé le chikunkunya).

L’avion mérite quand même qu’on s’y attarde : une compagnie locale évidemment, pour laquelle low-cost est un euphémisme, qui vole avec des appareils de l’Aéroflot ex-soviétique et où à l’atterrissage tu décides de léguer tous tes biens et ton iPod à ton voisin. En termes d’hébergement, tu peux clairement oublier l’option Déco&Vous dans ta chambre, si tant est d’ailleurs que tu aies une chambre. Le backpacker dort généralement dans une “guesthouse” dont la qualité est plus que variable : des bungalows colorés sur la plage avec hamac à la prison glauque de Kuala Lumpur, il y a un monde.

Co-backpackers

L’option je voyage seul(e) m’a toujours un peu intriguée : en soi c’est sûrement une façon de vivre son périple de façon plus personnelle et de rencontrer moult gens en chemin, certes. Sauf que bon parfois devant un temple, tu dois te surprendre à dire « Waw c’est vachement beau nan ?! » dans le vide.

Se présente donc à toi le dilemme : avec qui pars-je. Attention ici les apparences sont trompeuses, puisqu’il s’agit d’évaluer judicieusement le ratio (drôlerie + détente/pénibilité potentielle + résistance aux péripéties) de tous tes amis, sans froisser les sensibilités. Il faut avoir vu une de se copines très Maje-Zadig-ballerines se métamorphoser, une fois en pantalon thaï et mangeant des Pringles à l’arrière d’une camionnette, pour le croire.

A éviter : celui qui passera inévitablement en mode dictateur « passe-moi-le-Lonely-il-est-à-moaaa ! ». Partir aussi avec des gens que l’on connaît suffisamment bien pour pouvoir partager avec eux ses petits désagréments de santé inévitables autour du p’tit déj, du genre « ah mais je me suis baignée dans le Mékong (erreur fatale soit dit en passant) j’ai des trucs bizarres sur la peau regarde - arrrrgggghhh !… ».

Backpackers tiers & divergences de philosophie
Contrairement au financier américain et à la star nippone qui descendent simultanément au Four Seasons, les backpackers se parlent généralement d’emblée quand ils se reconnaissent de la même espèce : c’est la grande et belle solidarité entre nous, dude. « Hey, where you from ? » en entame, et trois heures plus tard tu es toujours socialement séquestrée par ce Canadien qui parle trop fort et n’écoute que lui. De même les Anglaises qui piallent et gloussent pendant les 12h de trajet de bus malgré les « ssshhhh » outragés. Mais les rencontres de voyage restent au final enrichissantes (la plupart…), pourvu qu’on soit patient et ouvert à la nouveauté.

Si tout backpacker aime voyager, normal, sa philosophie est fluctuante : du hardcore backpacker au petit sourire méprisant quand tu pars te faire masser pour trois dollars rapport aux effets du Forclaz 60L sur ton dos, à la pouf anglaise (toujours) bourrée 22h/24h qui cherche des plans ecsta, en passant par les mecs qui sont visiblement restés coincés dans les limbes à force de méditer, c’est un festival.

Dangers et désagréments

Mouahahaha ça c’est marrant. Si en termes de dangers l’Asie du Sud-Est est plutôt clémente pourvu qu’on ait un minimum de bon sens (genre ne pas aller sautiller dans la jungle encore minée du Cambodge par exemple), au chapitre désagréments il y a du monde au balcon : en vrac et dans le désordre, les moustiques mutants, l’eau non potable quand tu meurs de soif au milieu de la nuit, les araignées énooormes, les cafards toujours, les sangsues quand t’es en tongs, les arrêts-pipi en bus dans les montagnes laotiennes-zone de guérilla, les enfants qui te proposent du crack (véridique…), la mousson qui rend ton parapluie inutile et ridicule, l’absence de douches chaudes… En fait, au bout d’un moment on oublie tout ça – on ne s’en rend compte qu’en revenant chez soi. Même les petits cafards de ma cuisine maintenant je les aime bien tiens.

Restent surtout les images incroyables, l’expérience d’avoir vraiment vécu son voyage, de s’être immergé dans une culture et un peuple, d’avoir fait quelque chose d’authentique. Tout ça grâce à Quechua dis donc. Avis aux amatrices, je repars en mars, et j’ai tous les Lonely, héhé.

(cc) yXeLLe ~@rtBrut~