Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Bon, voici la version complète pour celles et ceux qui ont eu la flemme de se rendre sur le blog pour lire la suite.

Quand vous êtes célibataire, tout absolument tout vous le rappelle gentiment mais de façon harcelante le jour de la Saint Valentin: pauvre Valentin, si tu savais le mal que tu peux faire parfois!

Cela fait déjà quelques années que, par le plus grand des hasards… ou peut-être à cause de ma destinée, je me trouve seule avec un grand S pour la Saint Valentin. En effet, soit je me fais larguer peu de temps avant soit c’est moi qui prends le large. Bref, le mois de Février est devenu pour moi, et pour la plus grande joie de mon porte feuille, un véritable No Man’s Land.

Alors je me suis créée mon petit rituel: ma Saint Valentin à moi! De façon générale, je passe au vidéo club louer un ou deux films à l’eau de rose (Dirty Dancing, Coup de foudre à Notting Hill … etc…) puis je fais un crochet à la superette pour m’offrir mon pot de Nutella taille familiale et un paquet de petits beurres à tremper dedans… Puis je rentre dans mon home sweet home où aucun homme sweet ou pas sweet ne m’attend. Je prends une douche, j’enfile mon pyjama et je m’installe confortablement sous ma couette dans le canapé. Le pot de pâte à tartiner trône sur ma gauche, la télécommande sur ma droite et pas loin une boîte de mouchoirs: on n’est jamais assez prévoyante!

Depuis le matin, je me réjouissais à l’idée de passer MA soirée annuelle de Saint Valentin. Encore plus lorsque après ma pause de midi, ma collègue Sophie me montrait la “magnifique” cravate qu’elle allait offrir à son Homme, avec les chaussettes assorties! Quel gâchis, elle aurait mieux fait de donner cet argent à une oeuvre humanitaire!

Enfin la fin de journée arrive, je range mes affaires et je sors me demandant quels films je vais choisir. Je me dirige vers la station de Métro lorsque quelqu’un me tapote sur l’épaule…

Mais qui vient me perturber ainsi dans la préparation de MA soirée? Je me retourne et là! Je me trouve nez à nez avec Domi…

-”Coucou, me lance t-il, tu vas prendre le Métro?
- Euh oui, lui répondis-je un peu troublée.
- Ça ne te dérange pas si je t’accompagne?
- Non, pas du tout, c’est les transports publics tu sais? Enchaînais- je maladroitement”.

Nous voilà sur le quai.
- “Ça te dit de venir dîner à la maison ce soir? Me demande t-il soudain.
- Hein?
- Toi vouloir dîner dans maison à moi?”
Houlala, qu’est- ce que je vais répondre… si je dis oui ça fait la pauvre fille qui n’a rien de prévu le soir de la Saint Valentin et il va donc savoir que je suis célibataire… Si je dis non, il va penser que je ne le suis pas et donc je ferme toutes mes perspectives de faire un “plus si affinités (et il y en a, je vous le dis!)” avec lui… Vite réfléchies! Oh et puis zut, j’assume: JE SUIS CELIBATAIRE et je suis disponible pour lui, mais attention,hein! Qu’il ne s’imagine pas que je sois une fille facile!
- Oui, pourquoi pas.”
La dessus, le Métro arrive… Nous parvenons à nous frayer un petit passage pour entrer.

Je peux vous dire que je n’ai jamais autant aimé l’heure de pointe dans ce fichu Métro!
Acculée contre la porte, je me trouvais le nez dans la chemise de Domi! Et Fahrenheit, même en fin de journée sur sa peau, me chavire les sens.

Brusquement, n’y tenant plus, je me hisse sur la pointe des pieds et l’embrasse: Eh! C’est la Saint Valentin, non? Il me rend mon baiser, serrés parmi tous ces inconnus, c’est irrésistible. Je glisse mes doigts entre les boutons de sa chemise pour sentir sa peau qui frémit sous mes caresses… Il me serre contre lui et je sens son corps… Et il me susurre à l’oreille:
- “Mya, c’est là que nous descendons: Filles du Calvaire.
- Ah ok.”
Si il savait combien MA descente a été brutale: retour à la réalité, point de baiser, bien serrés comme des sardines! Mais heureusement, nous sommes sortis.

Nous marchons un peu, mais c’est qu’il fait sacrément froid ce soir! Après la chaleur du Métro, bonjour le contraste!

Nous arrivons devant son immeuble, nous montons l’escalier en bois qui embaume l’encaustique, c’est au 4ème… sans ascenseur! Le charme des anciens immeubles de Paris! Mais moi j’en peux plus… je ne suis qu’une sportive du dimanche! Je ne fais pas d’aviron en club… Arghff.

Il ouvre la porte et nous entrons. Dans l’entrée il me demande de me déchausser tout en m’expliquant qu’il vit à la Japonaise (oui, Domi est Eurasien, sa mère est Japonaise et son père français… ça fait tout son charme!). J’abandonne mes converses dans le vestibule et le suis dans son 2 pièces: Charmant! Vachement bien rangé, la décoration est très épurée et tout est à raz de terre.
- “Installes-toi. Me dit-il en m’indiquant le canapé, je vais nous chercher un petit truc à boire.”
Je m’assieds, toute troublée de me trouver là chez lui, assise sur SON canapé… un soir de Saint Valentin…

Comme sa cuisine est une cuisine américaine, je peux l’observer tout à loisir ouvrir son réfrigérateur et prendre deux cannettes… Pfiou ça m’émeut, vous n’avez pas idée!

Tiens, c’est marrant cette odeur… ça doit provenir du frigidaire, chez moi aussi ça arrive que ça sente dans le frigo à cause du fromage… Oui c’est un peu ça cette odeur: une odeur de fromage…

- “Jus de Lychee, ça te convient?Me demande t-il en venant s’asseoir à côté de moi.
- J’adore ça!”

C’est marrant cette odeur est persistante… et elle semble être autour du canapé… il a peut-être laissé un truc sécher sur un radiateur pas loin.

- “A la tienne!
- Tchin-tchin! dis je avec un petit sourire. Tu nous prépares quoi à dîner?”

C’est dingue elle commence à être sacrément tenace cette odeur! …Oh mon Dieu, non, ce n’est pas possible: il sentirait des pieds? Oh non, son charme descend d’un coup!

- “Une soupe miso et des Okonomiyaki: ce sont des sortes de mini crêpes. Ça te convient?
- Oh oui, ça a l’air très appétissant. Je vais en profiter pour utiliser tes pipi-room.
- Dans l’entrée, porte de gauche, la même que la salle de bain!
- Ok!”

Me voilà dans SA salle de bain, un rapide coup d’oeil: elle est nickel! C’est une vraie fée du logis cet homme ou alors il a une femme de ménage.

Tiens c’est marrant, l’odeur se trouve aussi ici… Il a peut-être des problèmes d’humidité?

Me voilà assise sur SES WC… tiens l’odeur s’est rapprochée: je baisse alors les yeux sur mes pieds: NOOOOOOOOOOOOOOON! Ce n’est pas possible! Ce n’est pas de moi que vient l’odeur! SIIIII! Ça me revient: mes mi-bas sont en nylon… et j’ai porté mes converses toute la journée!

LA honte! Vite, je retire mes mi-bas et me voilà jouant les équilibristes au dessus du lavabo pour me laver les pieds: je ne peux pas laisser passer ça tout de même! Et j’en profite pour rincer mes chaussettes: tant pis elles seront mouillées mais c’est moins pire, et puis le nylon ça sèche vite!

Moralité: ne jamais mettre de chaussettes en matière synthétique avec des converses!