La séparation, c’est un art. J’ai beaucoup testé, parfois échoué, parfois « réussi »… voici le résultat de 10 années de pratique – 10 manières de ruiner un couple, de dire adieu, de repartir sur des bases solo mais solides.
1) Partir chercher du pain et ne jamais revenir. Je l’ai fait une fois, abandonnant mes fringues, mes CD et ma Playstation. Je regrette toujours ma Playstation. Le mec est toujours en train d’enfoncer des aiguilles dans ma figurine vaudoue.
Efficacité : énorme.
Violence : hardcore. Recommandation personnelle : par souci pour le karma de l’humanité, à éviter.
2) Tergiverser pendant deux ans, devenir immonde, rompre salement, et finalement… avoir perdu deux ans.
Efficacité : naze.
Violence : sans doute pire que de partir au Pérou sur un coup de tête. Recommandation : on est des grandes filles, hein ? Donc à éviter.
3) Larguer par téléphone. Ou par texto. Ou par post-it. On dira ce qu’on voudra sur la lâcheté mais on est bien contente de ne pas supporter la crise de colère ou de larmes. Parce que ça apporte quoi de voir son mec/ex pleurer par terre ? De la pitié. Et mieux vaut partir avec du respect.
Efficacité : bonne, pourvu qu’on ait du réseau.
Violence : aouch. Recommandation : je persiste à penser que même si c’est dur à assumer, ça peut se justifier.
4) Tomber amoureuse – d’un autre – et faire ses valises. C’est le genre de situation qui simplifie tout : on est trop amoureuse pour hésiter, trop amoureuse pour ressentir de la culpabilité, trop amoureuse pour faire traîner ou pour mentir. On était là , on n’est plus là . C’est fou quand même, comme l’amour donne du courage.
Efficacité : excellente.
Violence : superaouch (surtout si le nouveau mec est le meilleur ami de l’ancien). Recommandation : ne vous forcez pas à tomber amoureuse juste pour quitter votre mec, ça ne marche pas comme ça :)
5) Casser la vaisselle. Alors ça, je ne vais pas vous mentir, je n’ai jamais essayé, mais il paraît qu’au-delà d’un certain volume de décibels, on se quitte naturellement. Moi je ne crie pas, donc je ne sais pas. Recommandation : mettez des boules Quiès avant, l’oreille est un organe fragile.
6) Laisser un carton avec toutes ses affaires devant la porte. Ou plusieurs cartons s’il s’est installé avec le chat et la machine à laver. Autant dire que c’est une solution valable seulement pour les débuts de relation (« tiens, ta brosse à dents »).
Efficacité : dépend de l’épaisseur de la porte.
Violence : redoutable, puisqu’il va en plus se casser le dos pour tout ramener chez lui / chez ses potes / chez ses parents.
Recommandation : il ne faut pas oublier de changer la serrure, et il ne faut pas sortir trop tard les cartons (sauf si vous voulez qu’il se fasse en plus voler tout ce qui lui appartient, mais là , c’est méchant).
7) Se faire gauler en plein adultère. Horrible pour votre futur ex, mais résolument cool puisque vous n’avez même pas à vous embêter avec le fait d’annoncer la mauvaise nouvelle : c’est vous qui allez vous faire larguer. Comment on appelle ça, déjà ? Un transfert de responsabilité ? Bref, dans la vie, il faut savoir déléguer. Et coucher avec le plombier.
Efficacité : optimale.
Violence : insoutenable.
Recommandation : faites-vous gauler avec un mec plus barraqué que le vôtre – juste au cas où ça dégénérerait.
8) Poser les choses calmement et rationnellement. Hey, ça a l’air super, dit comme ça, non ? Pas du tout, en fait. Une rupture-dialogue, c’est une rupture qui tente de se transformer en négociation, et ça, pas question. Dans un couple, il y a rarement des problèmes insolubles, mais il y a souvent des problèmes qu’on n’a pas envie de résoudre. Parce qu’on préfère partir. C’est important de garder ça en tête quand on tombe sur un mec trop conciliant, prêt à tout pour vous retenir : si on veut partir, on doit partir. C’est tout.
Efficacité : bof. Violence : très raisonnable, surtout si ça se termine sur l’oreiller.
Recommandation : oubliez.
9) Rester brève et zen. « Je ne t’aime plus, je n’aime pas ce qu’on est devenus. Je sais que ça va te faire du mal mais je m’en vais. Non, c’est tout, rien d’autre à dire, non, y’a pas d’autre mec, et tu es quelqu’un de bien. Chhhht. Ma décision est déjà prise, donc là , je vais aller dormir ailleurs, et je récupérerai mes affaires un autre jour. Désolée, c’est fini, au revoir, essaie de ne pas trop me détester. » Fermer la porte. Ne pas regarder derrière soi. Surtout, ne pas répondre au téléphone.
Efficacité : bonne si on arrive à ne pas pleurer.
Violence : raisonnable.
Recommandation : répéter son texte avant.
10) Coup de couteau dans le dos, démembrage du cadavre dans la baignoire, sacs poubelles. Sauf en cas de légitime défense, ou d’excellentes capacités dans le domaine du crime, il faut savoir que ça peut rapporter des ennuis.
Efficacité : vous ne trouverez pas mieux.
Violence : vous ne trouverez pas pire.
Recommandation : être capable de gérer la culpabilité pendant les 50 ans à venir.
Voilà , je vous souhaite à toutes de ne pas passer votre soirée avec quelqu’un que vous voulez quitter. Parce que d’expérience, ça, c’est vraiment glauque. Il vous reste la journée pour vous troquer une Saint-Valentin pourrie contre une Saint-Valentin célibataire (et plus si affinités)… et si cette journée faisait toute la différence ?
Allez, courage. Repousser le moment ne sert à rien. On respire. Et on largue les amarres.
Pour la version geek, ya aussi : Le larguer par MP sur son forum favori.
Efficacité : méga bonne
Violence : méga aouch pour un geek, il ne vous adressera probablement plus jamais la parole.