Hier soir je suis allée au cinéma. Il y avait un film dans un ciné-club qui s’appelait “Le Grand Silence”. Le film, pas le ciné-club. Ne me demandez pas pourquoi, un moment d’égarement sans doute, le titre m’a plu, j’ai foncé.
Le film était annoncé en VO, soit en allemand, mais comme j’ai fait allemand deuxième langue au collège, je me suis dit que ça ne poserait aucun problème. Tu parles. J’ai donc payé ma place l’équivalent de neuf euros cinquante, et oui, quand même, et je suis allée m’installer dans la salle quasiment déserte, mis à part un papy de cent vingt ans qui a eu l’air assez surpris de me voir débarquer. A mon avis ses petits enfants l’avaient abandonné là , histoire de s’en débarrasser, finalement ce n’est pas une mauvaise idée, il fait moins froid dans un cinéma que sur une aire d’autoroute… nan, parce que sinon je ne comprends pas ce qu’il foutait là , le vieux… à moins d’être aussi idiot que moi.
Le film débute en gros plan sur une tête de moine qui semble dormir… à moins qu’il ne soit mort, je vous avoue que parfois les choses m’échappent. Ensuite un moine prie dans le plus grand silence pendant quatre minutes et trente-sept secondes. Et là on entend des cloches qui sonnent. Taing le suspens… autant vous dire que j’étais scotchée à mon siège. Ensuite, vue sur le ciel gris et la neige qui tombe, sans bruit. Au bout de six minutes vingt-deux, les cloches se sont mises à sonner à nouveau, j’ai fait un bond sur mon fauteuil, j’ai eu la peur de ma vie. Punaise, ils pourraient prévenir quand même.
Et puis la neige à nouveau toujours sans un bruit. Moi sur mon siège, c’est bien simple, je n’osais plus respirer de peur de gêner le papy avec le bruit. Au bout de sept minutes et cinq secondes, on entend des bruits de pas… Argh, mais qui est-ceuuuuu, mais qui est-ceuuuuuu ?? Un assassin qui vient tuer le moine qui prie ?? Oh oui, il est vilain ce moineuuuuu, il a fait plein de bêtiseeeeuuuuus. Arghhhhh !!
Nan. Rien. Nada. Même pas un petit voleur de cloche.
Au bout de sept minutes vingt-six secondes, vue sur un moine à travers une porte entrebaillée. Le moine se met à sonner les cloches pendant trois minutes, pendant que d’autres moines arrivent autour de lui. Ohhhhhh, yes !! Une orgie ?? Une bagarre ?? Ils vont au moins se disputer pour avoir le privilège de sonner la cloche, hein ?? Regardeuuuuuu, le vilain moineuuuuu, il ne veut pas prêter sa clocheuuuuuu !! Aller, tous sur lui pour lui péter la gueule, yessss !!
Nan. Rien. Nada. même pas jaloux les moines.
Au bout de neuf minutes et trente secondes, gros plan sur un moine qui tourne les pages d’un bouquin. Moi le bruit des pages qui tournent, ça m’a donné des frissons partout. Ouh le vilain moineuuuuuu. Il a caché des photos cochonnneuuuuus dans son livre, ouhlala, et puis le chef des moineuuuuuus il va arriver et ça va barder, ou, que c’est pas bien, ça môssieur, nan, pas bien !!
Nan. Rien. Nada. Même pas il a déchiré une page, le gars.
Onze minutes et dix-sept secondes, un avion passe dans le ciel bleu. Mon Dieu, faites que l’avion s’écrase sur les moines. Je veux du sang, des gens qui crient, des cloches en miettes. Steplaît, Dieu. Je te jure que si l’avion s’écrase, je met dix cierges à l’église dimanche…
Nan. Rien. Nada. Pour une fois que je demande quelque chose de raisonnable, il aurait pu faire un effort, Dieu.
Quatorze minutes et trente-cinq secondes, un vieux moine découpe depuis deux minutes du tissu blanc, évidemment toujours sans un bruit. Il va se couper, lalalèreuuuuuuu, il va se coupéééééééérrrrrrrrr, oh eh, oh, eh, mateloooooootttttt…. matelot, navigueuuuuuuuu sur les flooooots.
Nan. Rien. Nada. Le gars il a dû être petite main chez Dior.
Quatorze minutes et cinquante-sept secondes, gros plan sur de gros boutons blancs.
C’est à ce moment-là que j’ai fait ma dépression nerveuse. J’ai éclaté de rire, mais à ne plus pouvoir m’en arrêter. Je pleurais de rire sur mon siège.
Le vieux, il s’est mis à gueuler un truc en suédois et à gigoter dans tous les sens. J’avais dû le réveiller. Ou peut-être il engueulait ses petits enfants parce que finalement il aurait préféré être abandonné sur une aire d’autoroute.
Moi je suis sortie en riant. Heureusement que je n’ai entraîné personne dans ma galère. N’empêche, j’ai beau avoir fait allemand deuxième langue au collège, je n’ai rien compris au film.
Bon là , tout de suite, je cherche quelqu’un pour me raconter la fin du film. Nan, mais parce que depuis hier soir, je me mords les doigts de ne pas être restée jusqu’au bout et j’aimerais bien savoir ce qu’il se passe une fois que le vieux moine a fini de découper son bout de tissu. Il fait quoi, hein ?? Il coud les boutons dessus, ou quoi ??
Ah mais ça a l’air vraiment très sympa ce film… je pense que je vais aller y faire un tour!!! En même temps le titre du film était plutôt évocateur tu aurais dû te méfier!