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Ma vie est pleine d’équations. Profiteroles = bonheur x cellulite. Travail + projets perso - heures de sommeil = mauvaise humeur / pognon. √ de gingembre + lubrifiant au champagne x nouveau vibro = orgasme au carré – boyfriend. Et donc, 2008 + c’est l’année où je vais avoir 30 ans = déprime exponentielle.
Déjà , vieillir, je ne vois pas trop l’intérêt. Personnellement 29 ans ça me va. Bien sûr, à tout prendre, côté physique je préférais 22. Newton, qui a découvert le principe d’inertie (qu’en toute honnêteté je maîtrise pas mal si on me met avec un bon bouquin dans un bon café), Newton donc, vous parlera mieux que moi des soucis de gravité que pose l’âge. Mais jusqu’ici tout va bien. Le push-up est mon ami. La gravité à 29 ans c’est surmontable. A 30 je ne sais pas, peut-être que je serai obligée de faire le poirier pour avoir le sein triomphant – mais jusqu’ici tout va bien, le problème, c’est toujours l’atterrissage.
Il y a ceux qui disent « bhaaaaa c’est qu’une date tu vas pas vieillir d’un coup ». Alors déjà , si, je vais vieillir d’un coup. Quand les gens me demanderont mon âge je vieillirai d’un coup. Sur mon passeport je vieillirai d’un coup. La vie est mathématique, à un moment j’aurai 29 ans, une seconde après j’aurai 30 ans.
Ce qui change tout.
A 30 ans on arrête les boîtes de nuit, les soirées qui finissent en culotte, les jeux vidéo, les sorties, le sexe (sauf pour procréer), l’alcool (puisqu’on veut procréer) ; et on entame la recherche d’éléments essentiels à sa trentenairitude, comme l’horloge biologique (toujours introuvable), le labrador (pour faire jouer la descendance), l’Opel Vectra (pour protéger sa descendance des attaques du labrador vu que sans faire attention on a pris un dogue allemand).
Du moins c’est comme ça que je vois les choses. A 30 ans on devient moine ou maman, dans mon cas ce sera moine, merci.
J’ai vaguement conscience que mes potes de plus de 30 ans ne vivent pas comme mes grands-parents, mais je ne fais pas le rapprochement entre eux à 30 ans, et moi à 30 ans.
Cette obsession doit être génétique puisque mon père, qui passera un jour la barre des 60, me disait qu’il avait flippé pour ses 30 ans – et plus jamais après. Il m’a toujours dit, aussi, de ne pas m’inquiéter des années qui coulent, que c’est vraiment du temps perdu, et que je ferais mieux de profiter de ma jeunesse au lieu de me prendre la tête avec ça. Mon père est un sage. Mais à 29 ans on n’a pas encore appris à écouter son père, ou du moins pas encore à le croire.
Je me prépare donc mollement au coup de bâton qui va s’abattre sur mon crâne, avec des moments de panique (« il me reste 164 jours 22 heures 13 minutes et 47 secondes pour sortir le soir ») et des moments de zen intense (« à 30 ans c’est chimique, j’aurai envie de passer mes soirées à lire du Dostoïevski »).
Il me reste six mois pour voir venir. Il reste six mois aux scientifiques pour trouver la pilule de jeunesse, sinon je flanque une bombe sous les labos des firmes anti-rides. Biologistes, chimistes, chirurgiens, vous êtes prévenus. On ne déconne pas avec une fille femme qui va avoir 30 ans.
“A 30 ans on arrête les boîtes de nuit, les soirées qui finissent en culotte, les jeux vidéo, les sorties, le sexe (sauf pour procréer), l’alcool (puisqu’on veut procréer) ”
Pfff, meuh non.
Moi j’y passe quelques semaines après toi et je ne me fais aucun soucis de ce côté-là . Les copines ont pour beaucoup déjà passé le cap, elles ne se sont pas décrépies en un instant et sortent encore beaucoup beaucoup.
Peut-être peut-on reformuler en disant que 30 ans, c’est l’âge où l’on doit un peu choisir son camp, celui les boîtes de nuit, les soirées qui finissent en culotte, les jeux vidéo, les sorties, le sexe et l’alcool, ou l’autre ;-)