Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Le ridicule essaie régulièrement de me tuer. Jusqu’ici j’ai de la chance, il échoue. Pour mieux passer cette nouvelle année, je laisse mes casseroles de 2007 au vestiaire - plus précisément, je les laisse sur ce site.

Je compte garder un gramme de dignité à la fin de cet article, donc je ne dirai pas absolument tout, mais un gramme est un gramme, donc promis, je dirai presque tout.

- Grand classique, j’adore sortir des toilettes en ayant coincé le bas de ma jupe dans ma culotte. Ãœber-sexy. Tout en délicatesse. Comme côté jupe, je porte plutôt du court, autant dire que j’ai déjà traversé des restaus entiers la fesse gauche à l’air. Même pas mal.

- Quand j’ai bu, je tombe le haut. Ere numérique oblige, les gens prennent des photos, que je retrouve sur le net. Moi en soutien-gorge. Moi montrant ma culotte. Moi dans les bras du gars super moche mais tellement sympa. Eeeek.

- Je garde dans mon portable les numéros des gens que je déteste, pour ne pas décrocher au cas où ils appelleraient. Récemment je me suis plantée dans les prénoms et j’ai invité chaleureusement un gros bâtard à déjeuner, en pensant que c’était un pote. J’ai mis cinq minutes à comprendre pourquoi le gars était surpris au téléphone. J’ai raccroché sous un prétexte bidon, genre au fait je me fais couler un bain.

- J’ai expliqué à ma belle-mère que Claire Chazal ferait mieux de prendre sa retraite. Manque de bol, belle-maman a exactement l’âge de Claire Chazal.

- J’ai voulu prendre des cours de danse orientale. Or, ma colonne vertébrale est en béton armé renforcé de pur diamant, ce qui est joli dans une expo d’art contemporain, mais pas sur une piste de danse. J’y retournerai jamais.

- J’ai ouvert en slip aux déménageurs Ikéa en pensant que mon copain rentrait de voyage. Bon j’exagère, je tenais chastement une serviette de 10cm2 devant moi.

- En voulant danser sur une table un soir de trop grande ébriété, j’ai glissé sur une flaque de bière et je me suis vautrée. Devant 150 personnes. Heureusement c’était une boîte gay. Heureusement je ne me suis pas cassé une jambe.

- J’ai découvert au bout de deux mois le prénom d’une copine de sport. J’avais mal compris quand elle me l’a dit, et croyez-moi, ça fait tout drôle d’entendre “non, pas Carolina, Catherina“, quand ça fait déjà douze fois que vous transpirez dans la même douche.

- J’ai été forcée d’imiter un cow-boy lors d’un cours de défoulement corporel dans un club de fitness danois. Je ne suis pas sûre d’en être tout à fait remise, yiii-haaaaa !

- Je suis allée à une soirée fétichiste habillée tout en blanc, parce que l’organisateur m’avait dit que ce n’était pas obligé de suivre le dress-code. Tout le monde a cru que j’étais une esclave déguisée en ange. Et toutes les cinq minutes, un mec venait me demander s’il pouvait me fouetter. Non, merci, vraiment, non.

- Une copine un peu mytho a expliqué en boîte que j’étais Algérienne croisée Espagnole (je suis plus blanche que la plus blanche de tes copines) et pour ne pas lui ruiner son plan, j’ai fait semblant. Heureusement que les mecs ne parlaient ni arabe ni espagnol, parce que je ne sais même pas dire bonjour dans ces langues. Grand moment de stress, surtout.

- J’ai planté mon coude dans l’oeil de mon beau-frère quand il a voulu m’apprendre la valse. Hmm, à bien y réfléchir, je ferais mieux d’arrêter toute tentative de danse.

C’est tout ce qui me revient sur le vif, mais je me connais, il y en a eu d’autres… des lapsus, des boulettes, des chutes. La vie, en fait. Que celle qui ne s’est reconnue nulle part me jette le premier caillou, hein ? Euh… hein ?