Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Petit matin glauque de 1er janvier 2008

Au petit matin, le dimanche vers 6 heures, je me levais sur la pointe des pieds, je prenais un bouquin et j’allais dans la salle de bain, seule pièce sans volets aux fenêtres, et je lisais, en attendant patiemment que quelqu’un se réveille.

A 6 ans j’étais insomniaque. Qu’est ce qu’on fait quand on a 6 ans et qu’on est insomniaque ? on reste réveillée quand tout le monde dort, et on pense. A 6 ans, j’étais sage comme une image, blonde aux yeux bleus, une vraie petite fille modèle, d’ailleurs j’avais lu les oeuvres complètes de la Comtesse de Ségur. J’ai eu tous les prix de camaderies et tous les tableaux d’honneur jusqu’à 11 ans.

A 11 ans, j’ai fait ma rentrée en 5ème. Le prof principal, prof de français, s’appelait Monsieur P.. Monsieur P. était tout simplement vénéré par une partie de la classe, par les élèves à qui il avait enseigné le français l’année précédente. Je n’en faisais pas partie. Il a été l’artisan minutieux d’une déconstruction détaillée de mon enthousiasme.

Alors attention, Monsieur P.  n’a jamais touché un cheveu de ma tignasse, rendons à Monsieur P.  ce qui est à Monsieur P., il a juste laminé et haché menu, mon coeur, mon humeur, et les résidus d’insouciance qui pouvaient encore surnager chez moi.

De remarques ironiques, en remontrances autoritaires, il a peu à peu anéanti chez moi toute la confiance en soi que peut avoir une enfant de 11 ans. De première de la classe j’étais devenue nulle, une bêtasse blonde aux yeux vides. Quand il a demandé aux élèves qui lisait, j’ai levé le doigt… je ne sais plus si il a dit “la contesse de Ségur c’est nul” avant ou après que j’ai dit que j’avais tout lu et qu”il ne fallait surtout pas le lire.” Je me souviens en tous cas qu’il était très agressif. C’est ainsi que je compris le sens du “totalitarisme intellectuel”. Monsieur P. aurait pu m’expliquer tout ça plus calmement, j’aurais tout aussi bien compris.

Il me fit comprendre en cinq minutes où j’étais et que la vie, c’est une tartine de merde et qu’on en mange un peu tous les jours.

Les petites humiliations publiques se sont succédées pendant toute l’année scolaire. Amenuisant régulièrement ce qui me restait d’énergie et d’enthousiasme, et de confiance en l’être humain, aussi.

Dans le même temps, en revenant du centre aéré un mercredi après midi, ma soeur et moi étions plaquées au sol par quatre jeunes imbéciles. Plaquées au sol, deux garçons sur chacune d’entre nous, embrassées de force, braguette ouverte… fort heureusement, faute de temps ils s’arrêtèrent là, dérangés par des passants. En se relevant péniblement, ma soeur, honteuse, à tord,  me souffla à l’oreille “on dit rien à papa et maman hein !”, ok, on enchaîne.

Décidément, tous ces événement me menèrent à la conclusion que cette vie ne valait pas la peine d’être vécue.

C’est à ce moment là que j’ai décidé de me suicider. La vie devenait trop compliquée. Mes notes baissaient. J’étais devenu une merde au collège. Mes parents ne comprenaient pas comment j’étais passée de 18 de moyenne à 12. Il fallait se rendre à l’évidence, j’étais vraiment devenu bête comme une courge.

J’avais vu dans les films des gens se suicider avec des pillules… Avec ma copine on a donc entrepris la recherche de pillules. Recherche longue intensive et infructueuse. Aussi décidais-je de me suicider le moment venu en me jetant par le fenêtre. La défenestration était idéale, aucun investissement, et réussite assurée pour peu qu’on choissise bien sa fenêtre. Je décidais d’attendre car je savais que le moment venu je ferai beaucoup de peine à mes parents. Et en tant que résidus d’enfant modèle, j’avais du mal à m’y résoudre.

En attendant j’étais en vie et je faisais du mieux que je pouvais pour essayer de sauver les meubles. Je faisais face aux quolibets diverses. Enfin, je passais en 4ème et changeais de collège. Ma situation s’en améliora mais je compris que les choses avaient définitivement changées. L’adolescence, toujours délicate, en rajouta une couche. Je me traînais donc, toute de noir vêtue, le teint grisatre, maigrelette et sans appétit. Associale de peur de me prendre une veste. Et en plus j’avais attrapé la pelade, partielle, heureusement.

J’avais compris que j’étais totalement inutile, bête, et moche. Je n’avais pas encore compris que tout et tout le monde est inutile (et moi pas plus qu’une autre)

Je décidais par exemple que jamais personne ne serait assis à côté de moi en classe et je passais ainsi ma scolarité, seule. Cette indépendance me conféra, je le compris un peu tard, un certain intérêt aux yeux des autres, ainsi que ma crinière de blonde vénitienne. Je compris aussi que je n’avais pas un physique ingrat… mais beaucoup, beaucoup plus tard.

Je faillis redoubler ma seconde, mais je rectifiais le tir in extremis.

Je faillis plonger en première, mais je rectifiais le tir in extremis.

Monsieur Quilici, mon prof de philo en terminale, me réconcilia enfin avec le corps professoral. Il était tout ce qu’on peut espérer d’un prof de philo et même au delà.

Il nous parlait de tout, de la vie, et surtout de René Descartes. Il nous dit un jour “ce n’est pas drôle d’être “beau”, la “beauté” éloigne de la réalité”, ma voisine de devant se retourna vers moi pour me dire “c’est vrai ??” “quoi ???”, j’avais rien compris. Sans me croire belle, je compris que mon physique ne paraissait pas forcément ingrat à tout le monde. Ce fut une journée plutôt encourageante. Sans compter que le même jour j’avais obtenu un 7/20 en philo, ce qui, avec Monsieur Quilici, constituait une performance.

Bref, le bac m’occupa l’esprit et après l’avoir obtenu je zonais misérablement ne sachant que faire puisque je m’estimais bonne à rien. Aucune confiance en moi pour envisager un quelconque métier, aucune confiance en moi non plus dans ma vie affective. Je n’envisageais même pas un jour avoir des enfants, je m’en sentais totalement incapable, d’ailleurs je n’en voulais même pas, des enfants. Pour les mettre dans un monde de merde pareil, merci !. Idem pour conduire une voiture, ça me semblait hors de mes compétences.

Pendant toute cette période, une seule personne m’a fait confiance, c’était Christophe, mon prof de piano. Je faisais des progrès. Il les voyait, me complimentait. C’était génial. Je le remercie encore par la pensée.

Les années passaient, j’avais des amis tous plus déviants et marginaux les uns que les autres. J’avais détesté la première cigarette, même avec de la persévérance, je n’ai pas réussi à devenir fumeuse (encore un échec), pareil avec le premier joint, j’avais même envisagé de prendre de l’herbe en tisane mais j’ai laissé tomber, pareil avec les seringues que j’ai vu passer, des dizaines, tous piqués avec la même, et cette fois encore, faire entrer une seringue dans mon bras… j’ai pas réussi.

Est ce que c’était mon instinct de conservation ? peut-être.

Après de multiples petits boulots fatiguants, moyennement rémunérateurs, mais qui m’ont laissés de bons souvenirs, j’ai rencontré à l’ANPE, une dame qui m’a aidée (et des gens qui aident il n’y en a pas tant que ça).

Après une petite formation je me suis retrouvée secrétaire… aux tests de sélection j’ai obtenu une super note au test de QI, la recruteuse m’a dit qu’elle n’”avait jamais vu ça” (!!!) (jamais vu ça !!!)

et puis un jour, beaucoup plus tard, j’ai eu 1 enfant, puis un 2ème, puis un 3ème. Et là je suis devenue indispensable à quelqu’un.

C’est comme ça que les enfants sauvent  la vie des gens. Même si ça ne semble pas être leur but premier.