Mon mec Ă moi, il ne parle pas d’aventure. Par contre il parle de shopping et de bougies parfumĂ©es, et il dĂ©valise les rayons Nickel de chez SĂ©phora.
Mon mec Ă moi, tu le lâches chez Zara, c’est presque pire que de le lâcher dans un AppleStore. Il aurait plus de chaussures que Kate Moss s’il n’Ă©tait pas encore plus difficile que moi, et il aime les jeans qui lui mettent les fesses en valeur (il a bien raison).
Mon mec Ă moi il refuse de m’accompagner au paintball parce que ça fait mal, il a peur des poissons en Guadeloupe (oui, ceux de cinq centimètres avec des jolies couleurs), la dernière fois qu’il a fait du surf il s’est ouvert les doigts et fracturĂ© trois cĂ´tes. Grâce Ă lui j’appelle par leur prĂ©nom tous les urgentistes de France.
Bref, mon mec Ă moi, c’est un mĂ©trosexuel. Un vrai. Pas une mauviette (hĂ©, il faut bien quelqu’un pour me dĂ©fendre contre les araignĂ©es de cinq millimètres), mais un homme qui ne fait pas semblant d’ĂŞtre viril et qui, mĂŞme devant un parterre de solides gaillards, assume une certaine fragilitĂ©. Ce qui paradoxalement le rend plus crĂ©dible.
Mon mec Ă moi, les gays savent qu’il n’est pas gay, mais ils tentent de le convaincre. Je les laisse faire, ça me fait marrer.
Partager avec mon mĂ©trosexuel domestique Ă la fois les virĂ©es fringues et les soirĂ©es jeux vidĂ©o, c’est un truc qui me rend super heureuse. Je me dis qu’il est polyvalent et que ce n’est pas bien grave s’il s’est cassĂ© trois dents la fois oĂą on a voulu jouer au volley. HonnĂŞtement, les avantages valent bien les virĂ©es rĂ©gulières aux urgences.
Le seul souci, c’est l’image de couple qu’on renvoie socialement. Certaines personnes trouvent bizarre qu’on ait Ă©changĂ© le rĂ´le du loup et de l’agneau, mĂŞme si on s’y retrouve très bien.
Un ami me demandait rĂ©cemment s’il Ă©tait “toujours” gentil, et s’il ne fallait pas “un peu” de violence dans le couple - sous-entendu, au lit. Je pense que c’est un prĂ©jugĂ© qui pèse bien lourd. Il faudrait que l’homme soit subtilement agressif, ou qu’il prĂ©tende Ă la domination. Au moins sexuellement. On vit dans une sociĂ©tĂ© qui Ă©rotise beaucoup les rapports de force. Je ne peux mĂŞme pas dire que ce soit Ă©tranger Ă mes fantasmes.
Mais ces fantasmes-lĂ , je n’ai pas du tout envie de les gĂ©rer dans mon couple. Je ne crois pas qu’un jeu sexuel ne sorte jamais du lit, par exemple, et puis revivre les rapports de force du boulot le soir, dans le cocon du couple, ça me couperait plutĂ´t l’envie.
Je prĂ©fère la rĂ©partition tranquille des forces, le respect de l’autre avec ses faiblesses, l’initiative partagĂ©e. Parce que c’est ça le secret : si on vit avec un mĂ©trosexuel, on est obligĂ©e d’ĂŞtre une mĂ©trosexuelle soi-mĂŞme. Une fille un peu plus directive que la normale, pour contrebalancer le lâcher-prise d’en face.
Je pense qu’on se “trouve” naturellement, entre mĂ©trosexuel-le-s. Une alarme s’allume dans les deux cerveaux (“celle-lĂ au moins elle ne me demandera pas de prendre toutes les dĂ©cisions, et si un soir je n’ai pas envie elle comprendra” - “celui-lĂ au moins il ne me fera pas le grand cirque de la virilitĂ©, on va pouvoir construire un rapport normal”).
C’est une question d’Ă©quilibre, et une question d’âme-soeur. Je pense qu’Ă mesure que les Ă©ducations fille/garçon seront plus fĂ©ministes, les couples comme nous seront de plus en plus nombreux… quand certains sous-entendent qu’on a un problème, je prĂ©fère penser qu’on est modernes. Et pourquoi pas, futuristes !
MODERNE ! Voi-lĂ !
c’est exactement ça.
Je dis toujours, que mon cĂ´tĂ© fĂ©minin, c’est lui !
héhéhé