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Pourquoi nous préférons les hommes durs

Pourquoi nous préférons les hommes durs

Et c’est une affirmation les filles. Quand je dis durs, entendez “durs”. Durs de caractère, durs à attraper, durs à entendre (Redis…là…, ce petit mot presque doux, allez, redis !).
Je n’entends pas “durs” comme un rugbyman, avec plein d’ abdos que je m’en péterais un ongle. Ils pleurent eux, comme quoi.

Nous aimons les hommes durs et c’est prouvé les filles. Il en existe même une liste de bonnes raisons. Mais avant de vous en donner, regardez bien autour de vous. On râle parce qu’un homme dur n’est pas facile à atteindre, ne nous dit pas facilement qu’il tient à nous, mais le jour où un mâle en puissance (faible) vous bombarde de mots sucrés, vous n’en pouvez plus. C’était à quinze ans qu’on devenait dingues.

Prenez une fille. Vous, moi, elle. Prenez un garçon maintenant. On va le prendre mou. Pourquoi le prendre mou ? Parce que je suis sûre qu’en vous démontrant à quel point c’est ennuyeux vous trouvez tous les bienfaits d’un mâle dur. En vous montrant à quel point vous n’aimez pas les choux de Bruxelles, vous allez vite retourner acheter du chou-fleur. Non ?

Hummm… le réveil sonne c’est le matin. Vous allez vivre un réveil type avec un mec mou. Attention j’entends par mec mou, le mec trop mielleux, qui rabâche ses mots doux et phrases toutes faites en tout genre. Le mec mou c’est aussi le mec qui a besoin de nous et qui le dit trop. C’est le mec qui a des faiblesses et qui les montre trop. Parce qu’attention les filles, les mecs durs ont des faiblesses, sont emplis de sentiments, et finissent par le dire, mais au bout d’un temps long et n’en disent jamais trop, par fierté.

Le réveil sonne, vous vous levez et le mec mou dort encore tranquillement. Depuis que le poisson rouge est mort, il y a deux semaines, il se sent un peu chagriné. Vous préparez le café et filez sous la douche. Quand le mec mou émerge, il sourit bêtement. Il vous laisse un post-it ringard et sous le nez… Bon, vous en avez déjà marre ?

Le mec dur boit son café. Cherche son porte-feuille et le met dans sa poche arrière. Il a pris un sac minuscule avec le minimum vital parce qu’aujourd’hui il part en déplacement pour sauver le monde. Il vous embrasse sur le front. Ca lui fait un mal de chien de vous laisser pendant une semaine, mais plutôt s’étouffer avec le café que de l’avouer. Il file.

Le mec mou vous appelle toutes les deux minutes et croit indispensables de vous envoyer des textos. “Tu me manques” “T’étais belle ce matin” “Je pense à Poiscaille mais ça va aller”. Le mec dur se contente d’un coup de fil pour dire qu’il est bien arrivé, et il ajoute un “prends soin de toi”. Parce que le mec dur, il a ce rôle au quotidien. Il protège, il durcit l’histoire. Le mec mou la ramollit. Tout le contraire quoi.

Je me souviens d’une vague conversation avec un mec dur :

Moi : Je pense qu’il faut plutôt deux ans que deux mois pour tomber amoureux.
Lui : Tout à fait d’accord.

Nous voilà sauvées. Remarquez que le mec dur fait des phrases courtes. Le mec dur est dingue de vous mais se tait. Trop, c’est ce que vous croyez. Mais le jour où il vous obéira au doigt et à l’oeil, le jour où il ne vous remettra plus à votre place, vous vous ennuierez. Vous irez même racheter un poisson rouge. Parce qu’un mec après lequel il ne faut pas courir et qui dépend de vous, ça lasse.

Notez que les mots sont utiles mais parfois superflus. Il faut savoir doser. Quand le mec dur vous dira qu’il vous aime, qu’il veut vous épouser, qu’il veut de la marmaille, il ne le dira pas deux fois. Il le dira une et vous verserez votre larmichette. Vous aurez des frissons. Le mec mou vous habitue bien trop.

Croyez-moi les filles, celui qui vous aimera le plus, c’est celui qui ne le dira pas. Et qui l’aura dans les trippes….

[Si certaines d’entre vous sont dingues des mecs mous, et bien, cet article n’est pas fait pour que l’on se fâche, de toute façon ça veut dire que les mecs durs sont dans la nature !]

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Ovary

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