Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Mademoiselle, Madame, Monsieur.. Bonsoir!

J’ai testé pour vous… la vie en Angleterre! Et c’est pas triste.

Alors petit résumé de ce qui m’a amenée à ce masochisme: études de commerce parce que ben j’aime pas les math (en gros, un peu au pif), “Ah, c’est une école internationale? ahhh” “Ah bon? il faut passer 2 ans à l’étranger? ahhh” Et pouf. Voila. Troisième année, année de stage, année à l’étranger. J’ai pris ce que j’ai trouvé (ce qui s’est finalement avéré être de la mer**, la preuve, j’ai laché l’affaire et je cherche un autre stage) et ce que j’ai trouvé ben c’était en Angleterre (mais dans le sud, près des ferrys, pas folle la guêpe). Ca fait 2 mois maintenant que je demande tous les jours à Dieu le pourquoi du comment que j’ai atterie ici où il fait même pas beau temps.

Mais bon, en même temps, cela me permet d’étudier notre meilleur ennemi (qui va d’ailleurs me lyncher dans la rue demain rapport au match de rugby): L’anglais !!

Alors tout d’abord, il y a le spécimen féminin. Vulgaire est bien le seul mot qui me vient à la bouche. D’ailleurs c’est bien simple, il faut chercher des plombes pour trouver une fille qui n’est pas en mini jupe ras la foufoune. L’anglaise adooooore la mini-jupe, et d’ailleurs même les intéréssées me l’on confirmé, en Angleterre, ils ont un truc pour la mini-jupe. Alors, si pour ton grand malheur, tu te retrouves dans la même situation que moi (qui n’a pas de mini jupe) eh ben achète en avant de partir et oublie ton baggy sous peine de te sentir ben…. un peu solo quoi.

Ensuite, il faut savoir que moi, couillone que je suis, j’avais pas prévu avec la coupe du monde de rugby. Et que crois moi, si toi tu trouve que en France tu souffres parce que tu te demande devant ta télé si on va enfin voir le slip kangourou de Michalak (ou Chabal si tu préfère), et ben, tu sais pas ce que c’est la souffrance. Parce que moi je me sens en temps de guerre, oui parfaitement! Je me cache pour regarder les matchs, la peur au ventre que la police débarque dans mon appart pour me choper en flag de non-soutenance à l’équipe anglaise. Car oui, l’anglais part du principe que toutes les compétitions sportives du monde, il va les gagner (et même le curling). Et que si il ne les gagne pas, ce n’est pas de sa faute, c’est l’autre équipe qui a triché et donc il faut absolument leur casser la gueule. “Bienvenue chez les hooligans” que j’aurais du appeler cet article.

Et puis figurez vous que le thé, et ben c’est vraiment pas une légende. Ils boivent que ca, c’est simple, je crois que c’est limite si ils en mettent pas dans les biberons (encore que, entre toi et moi, vu la quantité absorbée, je crois que si une femme anglaise allètent son bébé, ben la moitié c’est du thé). Du thé, du thé et encore du thé. Le matin, a 10H, a midi, a2h, a 4h, etc. Pareil pour la bière d’ailleurs. Mais ca c’est entre les heures du thé, donc, en fait, à 11h, à 1H, à 3h, etc.

Mais alors la palme d’or moi, je la donne quand même à leurs programmes de télé. Soit c’est vraiment intéressant soit c’est tellement horrible que tu te demande qui regarde ca (et là tu réalise que ben toi déjà, sous prétexte de découvrir la culture, alors qu’en fait, ben c’est comme les “feux de l’amour”, tu détestes mais tu regardes). Le pire étant ce qu’ils appellent les “talk shows”, toujours nommés après leur présentateur (jeremy Kyle Show, trisha Goddard show, etc). Et là, on touche le fond. Toi, t’es choquée que l’on impose aux immigrés des tests ADN (ou pas) et ben eux, ils lavent leur linge sale à ta télé et les tests ADN pour savoir qui a couché avec qui et qui est le père de qui, eh ben ils les font à la télé. C’est tellement plus marrant quand la terre entière apprends en même temps que ton mari que c’est pas lui le père. Mais bon ca, ca passe encore. Je crois que mes 2 favoris toutes catégories confondues, c’était quand même “J’ai seulement 10 ans mais je suis trop moche pour vivre” et “J’ai 3 petites amies mais pas assez de sous pour acheter un cadeau à toutes pour Noël, alors aujourd’hui j’en plaque deux”. Comme vous pouvez certainement le voir aux titres, c’est… c’est… je sais pas…. c’est vraiment horrible.

Mais bon, je vais être indulgente un peu. Coté bouffe, ben il n’y a pas grande diférence. Et par là, ne comprends pas que la nourriture anglaise est bonne. Que nenni. Comprends que l’anglais lui aussi a compris que c’est dégueulasse et donc il mange les même trucs que toi (chips, hamburgers, nutella, pizza quoi). Avec une légère tendance à la mal bouffe, tu l’auras compris.

Et puis bon, ils sont gentils quand même les anglais (la plupart). Je n’ai jamais eu de remarque méchante (en même temps du remarquera que je vais pas dans les pubs de hooligans). Bon, faut dire que on est 4 dans mon appart, dont 2 anglais, et qu’ils sont même curieux de comment je vis en France et à quel point c’est différent. Il y en a même un (attention, si par le plus grand des hasards tu es debout devant ton ordi, assis toi) qui…. boit du café!!! et oui, pas du thé!! Spécimen rare mais bon en même temps son nom de famille c’est “Le Brun” alors je le soupçonne de pas être totalemet anglais celui là.

Enfin, tout ca pour dire, sans ironie, que vraiment, notre meilleur ennemi l’anglais n’est pas si différent et c’est même vivable si tu viens du nord de la France (oui parce que sinon ca fait un choc météorologique). Il suffit juste de savoir 2 ou 3 trucs tout bètes come ben, qu’ils sont très fiers d’être anglais et que donc, à moins d’avoir amené 4 gardes du corps, eh ben tu cris pas “allez la France” dans la rue quoi. Et aussi que la café, ils font que de l’instantané ou alors je sais pas moi, qu’ils font le chocolat chaud avec de l’eau et pas du lait. Ah, et aussi, tu arrète de fumer (pas comme moi quoi), parce qu’à 8 euros le packet, ca fait mal quand même. Plein de petits trucs comme ca quoi !

Allez, je sais, tu me plains, mais t’inquiète, si je trouve pas un nouveau stage je serais de retour en France!! Et puis si je trouve ben on verra bien si je survis à l’hiver….