Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

• Note préliminaire 1 : ce billet m’ a été inspiré par un échange de commentaires avec Pierrix, correspondante de blog…
• Note préliminaire 2 : j’ai concentré mes observations sur un élevage d’ados de sexe mâle. N’ayant pu observer des individus femelles qu’à l’état sauvage en milieu naturel, je n’ai pas la prétention de vous en livrer une étude de comportement
• Note préliminaire 3 : il serait préférable que les possesseurs d’enfants en bas âge ne lisent pas cette étude car ils risquent d’avoir la tentation d’abandonner lesdits enfants alors que les refuges sont déjà surchargés.

Hier encore, vous faisiez sauter sur vos genoux un charmant bambin rose et joufflu aux boucles blondes et vous vous retrouvez brusquement confronté à un individu adolescent qui évoque le croisement d’une moule (compte tenu de l’énergie qu’il déploie), d’un orang-outang (pour les bras qui traînent par terre), d’un boa constrictor (il laisse traîner ses enveloppes extérieures partout et met environ quinze jours à digérer le pot de 3 kg de Nutella qu’il vient d’absorber) et d’un éléphant (compte tenu du barrissement dysharmonique qu’il émet à chaque fois qu’il ouvre la bouche). Voici quelques clés pour comprendre son comportement et survivre en milieu hostile, le sien :

POSTURE : l’ado mâle adopte la plupart du temps une posture rituelle qui n’est ni allongée, ni assise, mais que j’ai dénommée après de longues heures d’observation et d’étude “écroulage”. L’écroulage se pratique essentiellement sur le canapé du salon face à la télé qui diffuse des feuilletons ridicules, voire le téléachat quand il n’y a rien d’autre. Sur ce meuble, l’écroulage a également une variante semi-assise qui se pratique avec un accessoire couvert de boutons nommé “manette” face à un autre accessoire appelé “console de jeu”. L’écroulage peut se pratiquer également sur un bureau, la tête collée à des feuilles quadrillées (je n’ai jamais compris l’utilité de ce rituel), sur une table où l’on sert à manger (dans ce cas la tête est dans l’assiette). Ou bien encore face à un ordinateur. Sauf si le programme MSN est enclenché, dans ce cas, à chaque sonnerie émise par la machine, l’ado se redresse et pousse un barrissement dhysarmonique, probablement pour communiquer avec ses congénères (voir également la rubrique “langage” ci-dessous).

LANGAGE : très réduit. A l’image des grands primates l’ado peut éventuellement prononcer quelques mots, si on le dresse très tôt pour le faire. Ses expressions principales sont en général (à quelques variantes près) : “je sors”, “suis crevé” “qu’est-ce qu’on mange” “personne ne me comprend dans cette baraque” “fais chier” et “t’as pas 10 euros”. Car l’ado est doté d’une très mauvaise vue qui l’amène a vous confondre soit avec un établissement hôtelier, soit avec un distributeur automatique de billets. Son langage est généralement plus riche quand il parle avec ses congénères, mais reste difficilement compréhensible pour le profane car truffé de barrissement dhysarmoniques.
ACTIVITE CEREBRALE : chez l’ado de sexe mâle, elle est malheureusement quasiment nulle, car ses neurones sont polarisés par deux activités majeures : le sexe (opposé, ou le même, ou les deux selon les variantes) et communiquer avec ses congénères à travers la petite boîte carrée que vous lui aviez offert dans l’espoir qu’il communique avec vous (espoir déçu, bien évidemment). Cette dernière activité prend non seulement une grande partie de son énergie mais également une grande partie de votre budget.

ACTIVITE PHYSIQUE : quasiment nulle également. Le sujet ne sortant de sa posture d’écroulage qu’à une condition : un rassemblement rituel avec ses congénères. Sauf quand ce rassemblement se déroule dans la pièce que vous lui avez assigné. Dans ce cas, le groupe complet pratique également l’écroulage en signe de respect pour son hôte. Le sujet peut éventuellement se lever et tendre le bras pour soulever un pot de 3 kg de Nutella (voir également la rubrique “alimentation” ci-dessous).
ALIMENTATION : essentiellement des pots de 3 kg de Nutella. L’ado consent parfois à absorber quelques aliments autres, tels que pâtes, pizzas ou hamburgers. Il est inutile d’essayer de lui imposer un régime végétarien, il s’affamera plutôt que d’avaler un légume cuit ou cru.

CONFLITS : permanents et ponctués de rituels de litanies. Ces litanies doivent être répétées en permanence et en boucle car l’ado ayant une activité cérébrale limitée (voir ci-dessus) il ne peut assimiler beaucoup d’informations à la fois. Quelques exemples de litanies : travaille, range ta chambre, tu sors ? Tu sors encore ? Tu m’écoutes quand je te parle, travaille, tu as travaillé ? Ramasse tes affaires, redresse-toi, travaille, passe ton bac, tu ne fais rien dans cette maison, ce n’est pas un hôtel, travaille, tu as explosé ton forfait, tu as explosé la note de téléphone, éteint la télé, travaille, laisse l’ordinateur, travaille, tu pourrais mettre le lave-vaisselle de temps en temps, etc.

HYGIENE : l’hygiène est une notion assez fluctuante. L’ado mâle oscille entre deux tendances extrêmes et antinomiques : le no-lavage que ce soit pour lui ou ses enveloppes extérieures, qui fait qu’elle finissent par tenir debout toutes seules. Ou les longues heures passées dans la salle de bain qui obligent le reste de la tribu à tambouriner à la porte de la pièce.
APPARENCE : l’ado mâle choisit son apparence en fonction de l’appartenance à une tribu. Après avoir passé divers rituels d’initiation, il peut au choix avoir des enveloppes extérieures extra-larges ou super-moulantes et de couleurs diverses ou bien encore intégralement noires. L’ado peut aussi (et sans vous prévenir, car c’est bien plus excitant) opter pour diverses scarifications, décorations sur la peau, introductions de bijoux sur les oreilles ou dans le nez, dreadlocks teintes en violet, ou rasage intégral du crâne.

GOÛTS : notablement et volontairement à l’opposé des vôtres, pour une raison totalement inconnue… Faites l’expérience suivante, portez un vêtement ou écoutez un CD qu’il aime bien, il le trouvera automatiquement nase.

La conférence suivante sur la population ado mâle aura lieu lors de la prochaine pleine lune. Je reste à votre disposition sur ce blog pour toute question complémentaire.